Socorro, no tengo que ponerme!!!!!!!!!!!!!!!

Siempre me pasa lo mismo, o mejor dicho, últimamente me pasa que cuando tengo que concurrir a algún lugar que para MI es importante, me encuentro en el dilema de no tener que ponerme. Eso me "deprime" enormemente y salgo de manera rápida a ver que puedo comprar.
Y hoy no fué la excepción, revolví y busque por todo el placard, en las perchas, los estantes y los cajones; y definitivamente no había nada que combinara con nada; y eso logra que los pocos pelos que tengo controlados se escapen locamente junto con todos los otros que ya coronan mi cabeza de manera alborotada, jajaja.
Tantos intentos con clomi hicieron estragos en mi anatomía, junto con los ravioles y los chocolates, por que una tiene que ser realista; pero lamentablemente esto es así, me veo un poquito más gorda,  en determinados momentos no me importa, pero en otros, como este, logran que me ponga de muy mal humor.
Tampoco son taaaaaaaaaantos kg, son exactamente tres kilos de más los que lograron todo este berrinche, wuaaaaaaaaaaaa, no logro nada con la dieta, ni la caminata, no siquiera con el gym. Pero hoy tengo que reconocer que cuando estaba en el probador no me gusto nada la imágen de Peggy Sue que me devolvía el espejo.
No lloro más, por que seguro que mañana amanezco también con los ojos hinchados y ahí si, me paro en la terraza a gritar en bombacha. Por queeeeeeeeeeeeé?!?!?!? Por qué no me di cuenta antes y deje las tentaciones????
Ahora ya es tarde para lamentarse, solo me queda decidir entre seguir teniendo como amiga incondicional a la heladera "gauchita" o lipoaspirarme!!!!!!
Por que como dicen por ahí; a grandes males, grandes soluciones.
Aunque todavía me faltan como tres centímetros para que me prenda el pantalón, snifffffff.

Otra vez, negativo

Parece que la vida solo se encarga de ponerme otra piedra en el camino; mentiría si dijera que ya no me duelen leer los negativos, por que me duelen y mucho.
Otra vez me cuesta dormir de noche, tengo una sensación tan amarga!!!!!!!! que me oprime la garganta y al mismo tiempo no me permite llorar.
Tenemos una historia muy bonita con el flaco, con nuestras broncas, discusiones, mates, con noches donde nos acostamos un poquito enojados el uno con el otro, aunque para ser sincera, siempre soy yo la que se enoja con la situación y la termina descargando con él. Pero como me gusta dormir "apapachados" siempre termino aflojando y haciendo la misma pregunta: Me quere, me quere???? sin pronunciar las eses y con tono lastimero, ya se de memoria la respuesta, pero me encanta escuchar el "yo te amo".
LLevamos muchos años tratando de completar lo que nos falta, recorrimos un camino muy largo y por lo que parece todavía queda algún que otro trecho para recorrer, pero cada vez me cuesta más levantarme, pero al mismo tiempo le pongo más ganas; por que toda la vida soñe con tener muchos hijos y ahora al ver que el tiempo pasa, re-acomode las pretenciones a uno sólo; nuestro hij@ ya tiene un nombre, dos perros y unos padres que lo están esperando; en todo este peregrinar por los distintos centros de fertilidad y curas sanadores, conocimos muchas personas que atravezaban la misma situación que nosotros, con muchas de ellas nos mantenemos en contacto, otras se fueron quedando en el camino, pero con todas teniamos el lenguaje desde el  silencio, donde con solo una mirada complice se sabe como nos fué.
En algunos momentos uno siente una desesperanza tan grande, que recurre a cualquier solución casi "mágica". Y eso lo digo con conocimiento de causa, entre tantas piedras a quitar del camino, soporte una tiroidectomía y todas las complicaciones que eso acarrea, además de llevar una cicatríz en el cuello, que cada día me recuerda lo que estoy esperando y por que lo hice. Pero dependiendo del día me consuelo con un ...bueno, lo hice para llegar mejor al embarazo y no tener que tomar nada que le cause daño al bb... pero en otros momentos cuando me levanto cruzada con la vida y mientras me cepillo los dientes  me repito una y otra vez....para que caraj...me operé, si con todo el sacrificio y sufrimiento no logré nada....
Todo depende del día y como amanezca, pero de algo estoy segura:
"YO NACÍ PARA SER MADRE, ES LO QUE DESEO DESDE QUE ME ACUERDO Y VOY A LOGRARLO"
Aunque todavía me falta un poco......

Hace tanto............

tiempo que no escribo, que no cuento nada; los días van pasando muuuuuuuuuuuy lentos, pero pasan, hay momentos donde me pregunto se habrá dado resultado, por lo general no quiero pensar mucho y trato de seguir con una vida casi normal.
En estas dos semanas fuimos al cine a ver RED, la pelí está alucinante, creo que no soy muy objetiva por que siempre estuve enamorada de Bruce Willis, ese hombre cada vez está mejor, incluso ahora con sus arruguitas en el cuello; también vimos Actividad paranomal 2, acá no la pasamos taaaaaaaaan bien, por que elegimos mal el día y la hora, y terminamos coincidiendo con un montón de adolescentes alborotados y ruidosos, la pelí una PORQUERIA!!!!!!!!!!!!!!!!
A todo esto le puedo sumar el trabajo de todos los días y alguna tarea doméstica, pero muy poca, no vaya a ser que se me haga costumbre eso de andar con e balde y la escoba, jajaja.
También retome el tejido y estoy a full con las agujas y los ovillos de colores, descubrí los amigurumis y quedé encantada, como son chiquititos ya tejí unos cuantos; la actividad manual y tener que contar los puntos y las vueltas evitan que me desesperé por saber si el intento dió resultado.
Pronto voy a subir las fotos de algunos de los muñequitos para que los conozcan.
Tengo que reconocer que hay momentos donde extraño al foro de Infertilidad-arg y a todas las chicas que conocí ahí, pero el hecho de que por el momento no esté funcionando me sirve para despegarme un poco y poder seguir adelante, en algunos momentos se vueve adictivo, en otros es estresante por ahí la situación de los positivos; nunca se puede evitar preguntar cuando me va a tocar a MI?????????? los negativos duelen y mucho, puedo asegurar que es mucho más dificíl fracasar en el intento, que en una dieta. También se hace muy difícil autoconvencerse con la famosa frase: "SE PUEDE", cuando una vé que solo las demás son las afortunadas en lograr el positivo.
Al final caí en lo que tanto me molesta y es sentarme a lamentar mis penas frente a la pc; me parece que ya está, me voy a anotar en el curso de panadería y asi descargo un poco de energía amasando.
Cuando logre algo de todo lo que estoy haciendo, les cuento.
Aunque todavía te falta..... un poco para saber como me fué!!!!!!!!!!

Otro intento!!!!!!!!!!!!!!

No puedo creer que estemos haciendo otro intento, ya perdí la cuenta de cuantos llevamos y todos con resutado NEGATVO.
Muchas veces pienso que las personas actuamos de modo masoquista, siempre poniendo el cuerpo y el alma atrás de un sueño que no sabemos que final va a tener.
Es muy difícil estar en la vereda de la infertilidad, el no poder formar una familia de más de dos miembros del modo tradicional, o sea, en la cama de a dos y sin tanto lío. En algunos momentos, cuando estabamos en el medio de un tratamiento la pasión, las ganas o como lo quieran llamar no aparecía y todo se transformaba en un hacelo y ya está!!!!!!!!! que tengo ganas de dormir. Y asi, fué pasando el tiempo.
Llevamos muchos años juntos y vale aclara que muchos, son muchos; donde pasamos de todo, con momentos que bordearon todas las gamas de las situaciones, tuvimos nuestras peleas con platos que volaban y zassssssss!!!! pero acá seguimos en carrera.
En todos estos años nos fuimos conociendo y equilibrando como pareja; el flaco es una persona sumamente educada, cariñosa, etc, etc, etc; pero lo mejor que tiene es que es flexible y siempre respeto mis tiempos y necesidades.
El negativo anterior me dolió muchísimo y me llevó casí 3 meses en volver al ruedo, este intento fué un poco más meditado, pero no puedo negar que me genera mucha angustia, por eso opté por lo más práctico, dejo el intento a la mitad, aprovecho toda la medicación y me encargo de hacerlo de modo tradicional, nada de betas, ni de progesterona que te irritan la cachus, nada de nada y a esperar que la vida me sorprenda.
Estoy en un momento donde sigo con la firme convicción de que quiero tener un hijo, pero al menos esta vez ya no quiero abrir la cama y encontrar al ecografista, al del laboratorio, al médico, a la recepcionista y a cuanta persona anda dando vueltas por ahí y no tiene mejor lugar que asomarse entre las sábanas de mi cama.
A pesar de todo, ya está decidido: si de acá a febrero no tenemos resultados favorables en marzo arranco con los pinchazos.
No quiero ser más que Dios, pero creo que necesita algún tipo de ayuda.
Ahora lo único que me falta es dejar que pase el tiempo.
Paciencia, que difícil es tener paciencia!!!!!!!!!!