Una mirada infértil.

No volveré a ser la persona que fui antes, pero por lo menos esta lucha ya no controlará mi vida.


Tú puedes describirme de esta manera: obsesiva, malhumorada, indefensa, deprimida, envidiosa, demasiado seria, desagradable, agresiva, antagónica y cínica..

Mi infertilidad me hace sentir confusa. Siempre asumí que era fértil. Durante muchos años evité el embarazo y ahora la ironía es que no puedo c ...oncebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa si es que en realidad quiero estar embarazada o si quiero ser madre.

Mi infertilidad me hace sentir acelerada e impaciente. Me enteré de mi infertilidad después de mucho tiempo gastado en esfuerzos inútiles de embarazarme. De repente mi futuro llevó un retraso. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstrúe, espero que mi compañero no esté de viaje y espero para el embarazo. Solo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tenga a mi familia?

Mi infertilidad me hace sentir asustada. La infertilidad está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. Tengo miedo de mis emociones, de mi cuerpo que no es dependiente, y de mi futuro.

Mi infertilidad me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebés están por todos lados. Debo ser la única aguantando esta maldición invisible. Evito a los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan sola y me pregunto si podré sobrevivir.

Mi infertilidad me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que la infertilidad es un problema médico y debe tratársele así. La infertilidad destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. Es fácil perder confianza en una misma y sentirse avergonzada.

Mi infertilidad me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque me ha traicionado aunque siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi compañero porque no podemos sentir lo mismo y al mismo tiempo sobre la infertilidad. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme. Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. ¿Cómo puedo transmitirles lo importante que es para mí ser madre?

Estoy enojada con mi economía, los tratamientos de infertilidad son muy caros. Mis recursos financieros determinan el tamaño de mi familia. Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles. Todos parecen que saben demasiado poco y hablan por demás.

Mi infertilidad me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si hubiera perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; la infertilidad me roba mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Estoy triste y mi infertilidad me requiere ser tan egocéntrica. Estoy tan triste que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebés, mujeres embarazadas, fiestas a las que se llevan regalos para el bebé, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más. Me siento tan triste y sin esperanza.

Todo esto no lo escribí yo, pero no puede evitar la tentación de transcribirlo, por que me veo identificada en cada una de las palabras.
Vivo la ambiguedad de amanecer cada día con la persona que elegí para acpmpañarme en la vida, pero también siento la tristeza de ver que el proyecto que planeamos juntos se va diluyendo, primero por los malos médicos, después por lo esconómico y ahora por el paso implacable del tiempo.
Sabía que después del último negativo en algún momento me tenía que alcanzar la mano de la tristeza, en este momento no tengo más opción que sentarme y curar las heridas, juntar fuerzas y volver a retomar el rumbo, pero hacia dónde, cómo.............