Me sumo!!!!!!!!!

Un 16 de octubre de hace muchos años decidimos sellar nuestro alocado concubinato en el registro civil. Sabìamos que las cosas no serìan fàciles, pero no nos importo entonces y no nos importa ahora, estamos juntos y siempre tratando de tirar para el mismo lado.

Este año el destino quiso que tuvieran que coincidir nuestro aniversario y este dia, trato de ponerle pilas y pensar en brindar un año más por la enorme alegría de estar juntos, pero al mismo tiempo no puedo dejar de ponerme triste al pensar que a estas alturas ya tendríamos como mínimo cuatro hijos.

Por eso a pesar del dolor, de la tristeza y de muchos otros sentimientos que nosotras conocemos con tanta "habitualidad", deseo para todas "EL PRONTO CUMPLIMIENTO DE NUESTRO SUEÑO"

Una vez más.....

...comenzamos con los pinchazos y otra vez con las lágrimas. Por que cada vez que veo todos los implementos para aplicarme las mismas, comienzo a llorar, me tiemblan las manos y a la media hora aparece un nuevo hematoma al lado del ombligo.
Antes de acostarme pienso: "...Que suerte!!!!!!! ya faltan menos....." pero a esas palabras ni yo me las creo.
Para las que ya pasaron por todo esto, no hace falta expresar nada con palabras; para las que desconocen el tema, les aseguro que hay situaciones que no son muy agradabes de transitar y que al menos en mi caso, no se lo deseo a nadie.
Ahora, solo resta esperar, siempre esperar.

Sueños....

deseos, ilusiones, anhelos; todo eso es lo que nos rodea en este momento.
Tenemos sueños viejos, sueños compartidos en pareja, sueños que se sueñan en solitario, aún estando acompañados y sueños que se renuevan con cada nuevo intento y que al mismo tiempo, generan nuevos sueños.
Y nosotros estamos así, soñando un nuevo y viejo sueño, que surge renovado, al mismo tiempo que se encuentra lleno de anhelos e ilusiones......
Si alguien me pregunta si mi vida es como la soñé, no me canso de repetir que NOOOOOOOOOOOOOO, pero es la que tengo, a la que me acostumbre, es la misma que trato de modificar cada día, es esa, que apuntalo y construyo, es a la que le dedico tiempo y sueños.
Como sueño-proyecto llevo mucho tiempo "soñando" en festejar mi cumpleaños n° 40 caminando a orilas del rio Senna o tomando un café en algún barcito cercano a la torre que tanto me desvela, sigo trabajando en cumplir ese sueño, lo único malo es que al mismo tiempo caigo en la conclusión que ya estoy cercana a los 40 y eso ya no me agrada tanto, jajajaja.
Este seria el broche que cierra todos mis sueños personales.
Tengo sueños en pareja, que con el paso del tiempo fueron sufriendo modificaciones y recortes. Nuestro sueño perdura en el tiempo y abre las puertas al nacimiento de un montón de nuevos sueños.
Es a ese sueño a quién le dedico las próximas semanas de pinchazos.
No puedo creer por todo lo que vuelvo a pasar con tal de cumplir con nuestro sueño!!!!!!!

Tiempo fuera

Hay momentos donde uno piensa que está todo al alcance de la mano; pero la vida, el destino o como uno quiera llamarlo se encarga de mostrar lo contrario y de una u otra manera nos mata a golpes, poniendonos en vereda y mostrando quien tiene la última palabra.
Este mes tampoco fué el indicado para comenzar con el tto, tanto correr y hacer malabares para poder cumplir con todo, para nada. Pero por otro lado, me parece que "alguien" me está dando una manito para poder llegar un poco más tranquila; aunque para ser muy sincera, no quería este tipo de ayuda.
La situación viene más o menos asi:
En la 1er eco de control en el 3er día del ciclo, encuentran un viejito aquerenciado en mi ovario derecho, por lo tanto se suspende todo hasta nuevo aviso y tengo que comenzar con los anti para eliminar al enemigo. Siempre tratando de ver el lado positivo a la situación le digo al doc que no hay problema que comenzamos con el próximo ciclo, pero por dentro la ondanada de malas palabras querían salir y hacerse oir en el mundo; no puedo creer la gran .......que los p......, que me está pasando esto, sobre todo por que el día anterior a regañadientes y con frio, bajo un temporal enorme fuimos hasta capital a comprar la medicación que nos hacia falta para comenzar y de ese modo completar la que ya tenemos en la heladera.
Hace unos días que estoy de licencia en el trabajo y para ser sincera este tiempo no me cayo muy bien que digamos; comenzaron a asomar un montón de seales que no queria ver o mejor dicho a las que no les estaba prestando atención.
Tengo muchísimos mareos y cuando digo muchos, hago referencia a un estado tan lamentable que cuando viajo en auto o colectivo tengo que bajarme por el vertigo que siento, tengo una sensación horrible, el corazón comienza a latir alocadamente, se me entumece el cuerpo, me duelen las articulaciones me pongo pálida y comienzo a sudar frío.
Pero en otros momentos donde estoy un poco mejor o menos loca, lo único que siento es un terrible dolor de estómago, parezco una prima lejana y menos fea del dragón de comodo, de noche no puedo dormir y cuando logro hacerlo me despierto cada hora por los calambres que tengo.
Se me cae el pelo, ya encuentro los mechones en todos lados, sobre la almohada, en la ducha en el cepillo y el peine; tengo miedo de quedarme pelada, pero al mismo tiempo me consuelo con un: " al menos no tendría que volver a peinarme o preocuparme por como se decolora el pelo con el paso de los días y la toma de medicación".
El médico me dice que es solo cuestión de tiempo, que hay que reajustar la medicación, que el lupus es así, que tiene esos sintomas y que agradezca que los mios son leves, que hay muha gente que esta peor, puedo parecer egoísta, pero en estos momentos no me puedo poner en el lugar de los otros; por que me siento mal, mal, muy mal y parece que eso nadie lo entiende.
Mi día a día funciona a base de pastillas y comienza así:
5 am: 125, 137 o 150 de T4, todo depende de como pase el dia anterior.
7 am: 1er dosis de cloroquina
9 am: 5mg de acido fólico
después le toca el turno al omeprazol, las vitaminas, la aspirina, más cloroquina y ahora por un quiste de porqueria, los aco.
Ahhhh me olvidaba de los comprimidos para el dolor articular.
Eso si, como estaba con un poco de tiempo entre comprimido y comprimido me fuí a sacar sangre y de paso a comprar otra cartera, para sacarme un poco la angustía de tener que esperar hasta el mes que viene para ver como sigue todo esto.
Por ahora no tengo ganas de contar nada más en otro momento paso el parte de mis miserias familiares y/o matrimoniales, que no son pocas.

De mal en peor!!!!

Hay momentos en que por más que uno intente se hace bastante complicado poder anotar algo rodeada de tanta gente.

Y... así van las cosas desde que comenzamos este nuevo tto.
El flaco no puede creer que todavía no quedo viudo, o me dejo viuda; entre tanta carrera de un especialista a otro. Tenemos la agenda muy cargadita con turnos para un estudio, más otro, más otro y otro más.
Todo comenzo allá, hace mucho tiempo cuando decidimos llamar al doc para contarle que nos habían autorizado el tto, desde esa consulta donde nos tomamos unos ricos cafecitos y dejamos las huellas de nuestro traste impresas en los sillones, menos mal que el cuero es material con memoria resilicente, jajaja; no paso más que una semana, el doc nos explica el procedimiento como si nosotros fueramos lelos (N de A: persona con escaso entendimiento y/o discernimiento), Obviemos los detalles del mismo  y vayamos a lo importante:
 - Afectuosamente nos despidió en estado de shock y... eso que para dejarme muda se necesita demasiado, pero Don Carlos lo logro, y mientras nos acompañaba hasta la puerta con la pila de estudios entre las manos, nos recuerda: ..."Pueden tener sexo hasta que yo les diga basta..." fue la segunda vez en toda mi vida que desee fervientemente que me trague la tierra, entí como todas las miradas se dirigían hacia nosotros pero lo peor es el comentario bajito que se escucha...."viste que se puede???? emitido por un gordito con cara de sátiro en astinencia "sexual" jajajaja.
Pero continuemos, la cosa no fue mejorando, al otro día tengo cita en el laboratorio, donde debía llevar mi colorada sangre y un frasquito conteniendo el primer pichin de la mañana, como odio tener que apuntar al frasco y "piyaaarme" las manos, puajjjjj; pero sinceramente lo que más odio es tener que ir a laboratorio con el frasco en la mano. Decidí que esta vez lo único que llevaría a la vista es la hermosa cartera de XL que me compre, por ese motivo tuve la mala idea de guardar la caja con el frasco adentro de la cartera, y uds se podrán imaginar que fué lo que paso, siiiiiiiiiiiiii, el contenido del frasquito se volco adentro de la bolsa, que llevaba adentro de a cartera, todo se volvió un asco; mientras que espera que me recepcionen me escondí en el baño y tratando de arreglar todo el lío que tenía e la cartera recupere lo que estaba en la bolsa, introducíendolo otra vez en el frasco me lave las manos y salí con cara de "no paso nada, esta todo solucionado". Me sacan sangre....
Día de mamografía.............
Situación: paso al conutorio donde se realiza el estudio y obedientemente me desnudo de la cintura para arriba, no llevo ni desodorante, ni perfume, eso me preocupa muchísimo por que me desagradan los olores que desprenden los cuerpos pero ese es otro tema.
Espero sentada atrás del biomo y muy cerquita de la estufa, cuando hago una entrada triunfal ante un varoníl:
- Pase por acá....- y la vaga que aparece con las pechugas al viento quedando asi, antes dos personas totalmente desconocidas que entraron por error al consultorio. Esta decidido, o levo bata o me hago unos pesos en un set XXXX.
Pero la cosa no termina ahí a los dos días me toca la eco mamaria y fué el momento elegido por mis pezones para salir a conocer el mundo, un horror!!!!!!! y por cierto bastante incómodo, ajajaja.
Llevo muchos días sin poder dormir, ya casi no puedo comer, pensé que tardaría mucho tiempo en volver a transitar por todo esto..........
Y es hoy, que todo vuelve a empezar!!!!!!!!!

Aunque todavía falta para saber como va a terminar.

Viva la vida y cuanto más loca mejor!!!!!

COMO MANTENERSE JOVEN

1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad, el peso y la altura.

Deje que los médicos se preocupen de eso.

2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo.

(Recuerde esto si es uno de estos depresivos!)

3. Aprenda siempre:

Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso.

'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer!

4. Aprecie más las pequeñas cosas

5. Ría muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire.

Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él / ella!

6. Cuando las lágrimas aparecieran

Aguante, sufra y supérelo.

La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.

VIVA mientras esté vivo.

7. Rodéese de las cosas que ama:

La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea.

Su hogar es su refugio.

8. Cuide su salud:

Si es buena, manténgala.

Si es inestable, mejórela.

Si no consigue mejorarla , busque ayuda.

9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente,

NO donde haya culpa

10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad.

Y, si no les manda esto a por lo menos cuatro personas, a quien le importa?

Serán solo menos de cuatro personas que dejarán de sonreír al ver un mensaje suyo.

Pero si puede por lo menos compártalo con alguien!

SI LA VIDA ES HERMOSA PORQUE NO SONREÍR SIEMPRE?

Una carrera loca!!!!!!!!!!!!

pero con glamour, asi comenzaron mís días desde que me aprobaron el tto de fertilidad; no hay tiempo para pensar o decidir dejarlo para más adelante cuando los tiempos ayuden y/o acompañen.
El doc decidió que el tiempo es yaaaaaaaaaaa y ahora, al principio no tuve mucha oportunidad para ponerme nerviosa, pero ahora me rodean la duda, la incertidumbre, el miedo, en pocas palabras estoy bastante cag........pero también jugada.
Ya pase por el pap y la colpo, hoy le sume laboratorio completo, pero muy completo y cultivo de flujo; sinceramente estoy pensando en dedicarme a ser pornostar, jajaja. Ya voy completamente natural y puedo desnudarme mientras voy charlando como quien relata un acontecimiento casual en el medio de la calle; por más que pienso ya no sé en que momento perdí la verguenza, donde deje el pudor que me sonrojaba cada vez que tenía que hacerme una eco o un pap; donde quedo el miedo a que se "motivara" un pezón en medio de un control ginecológico, dónde??, dónde?? Ya no tengo ningún tipo de complejo con repecto a mi cuerpo, solo me encargo de estar bañada, limpia, perfumada y bien depilada, jajaja. No vaya a ser cosa que se pinchen una mano.
Ya tengo agendados el riesgo quirúrgico, la ecotv, la eco mamaria y la mamografía. Cerca del 15-8 cuando venga la desgraciada, sigo con los controles ecográficos y los pinchazos al costadito del ombligo, ya preparé los cubitos para que no me queden moretones, para fín de mes se viene la aspiración y después otros quince días de agonizante y larga beta-espera: Y después, después, después, falta tanto para atender a todos esos después que prefiero irme a comer un poco de pollo y después me sigo preocupando por todo lo que vendra.
Total, todavía falta, aunque ya no tanto.......