Ya se termina!!!!

Y....si, falta sólo algunas horas para que este año se acabe.
Para muchas con una enorme felicidad y para otras; buno, para las demás es otro año donde demostramos que somos unas excelentes amazonas!!!!
La idea de este post, es poder brindadr, aunque sea de modo virtual, por que la verdad es que emborracha menos, es más barato y mucho más top, por que toda la vida transcurre por medio de internet, jajaja.
Ahora, hablando en serio, deseo de todo corazón mucha felicidad para cada una de nosotras, para los bebes que ya vienen en camino y para aquellos que nos esperan en algún lugar, a esos en especial, los invito a que se animen y verngan de este lado del arcoiris, que conozcan el sol y nos den la oportunidad de ser unos buernos padres!!!!Al menos de mi parte voy a dejar que elijan la religión que quieran, aunque ovbiamente será la católica, no los voy a obligar a comer verduras, solamente las dos porciones diarias que lleva cualquier dieta equilibrada; también prometo solemnemente que las vacunas serán muy pocas, solamente auqellas que establece el calendario de vacunación como obligatorias, la de la gripe, mononucleosis y alguna otra que salga nueva. Ven?!?!?, la vida no es taaaaaaaaaan complicada, solo hay que ponerle un poco de onda; jajajaja
Por eso chicas, Feliz Año Nuevo!!!!!!!!!!!!
Y que el año que comienza complete en sus corazones aquello que esta faltando.
Besos para todas.

Se puede?!?!?!?

El elefante encadenado 

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente:
¿Qué lo mantiene entonces?

¿Por qué no huye?

Cuando tenia cinco o seis años yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no escapaba porque estaba amaestrado.

Hice entonces la pregunta obvia:

- Si esta amaestrado, ¿por que lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca... y solo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mi alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.

Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo.

La estaca era ciertamente muy fuerte para él.

Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía...

Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal acepto su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree - pobre- que NO PUEDE.

El tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.

Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

No pasa un día en el cua no me pregunte si se puede; es un cuestionamiento que ronda una y otra vez cada minuto. hay momento en donde me siento como el elefante, donde por más que intente una y otra vez la posibilidad de un positivo es cada vez más esquiva y lejana.
El año está pronto a terminar y trato de consolarme con la idea de que ya lo intente todo, pero eso no me sirve de mucho, veo el almanaque y recuerdo que faltan tan sólo tres semanas para mi cumpleaños y eso desespera, socorro!!!!!!!!!!!! por que las mujeres no podemos contar años hacia atrás y/o mantener la fertilidad durante toda la vida; pero no, teníamos que ser seres finitos, aunque algunas estamos un poquito grositas, jajaja.
Por eso me pregunto: Realmente SE PUEDE??? o es tan sólo una frase a la que nos aferramos para poder seguir poniendo el cuerpo en cada nuevo intento.
Si alguien me puede ayudar con una respuesta se los agradecería, por que más allá que trato de separar esa búsqueda de mi vida, no logro hacerlo. Soy muy feliz con todo lo que tento, pero también muy infeliz por esa personita que me falta......

Buscando una ventana!!!!

    

Llega esta época del año y es inevitable comenzar con el balance interno; una busca y busca, algo que parece que nunca se alcanza.

Nos caemos y nos levantamos tantas veces; que nuestras rodillas ya saben acomodarse para soportar la caida, aprendemos a llorar en silencio, guardando la pena para vivirla en privado. Hace un tiempo que decidí ya no guardar nada adentro, por que aquello que no se exterioriza, te va secando el alma de a poco. Ya no quiero estar triste, ni amargada; bueno, solo en la medida que sea necesario, quiero disfrutar el ahora con lo que tengo y con quienes están a mi lado.

Decidí dar por terminada la búsqueda de la familia, hace muchos años cuando comenzamos en este camino tenía mucha fuerza, vitalidad y valor para hacer frente a lo que viniera; pero ahora tengo que reconocer que todo eso se fué quedando atrás y lamentablemente no es algo renovable.

Hoy miro a mi alrededor y veo que tengo una hermosa familia, cuyos integrantes son únicos, especiales e insustituibles; por eso, por nosortros llego el momento de seguir adelante, con la convicción de que hicimos ttodo lo que pudimos, más allá del resultado.

Les dejó este cuento; que HOY me sirve para apuntalar mi estado de ánimo y seguir adelante.

 Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba.

Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior.

La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad. El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.

Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda,
podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.

Pasaron días y semanas.

Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había
muerto plácidamente mientras dormía.

Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.

Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la
habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la
alegría de verlo el mismo.

Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama… y se encontró con una pared blanca. El hombre preguntó a la enfermera qué podría haber motivado a su compañero muerto para
describir cosas tan maravillosas a través de la ventana.

La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indicó:

- “Quizás sólo quería animarle a usted”

Es una tremenda felicidad el hacer feliz a los demás, sea cual sea la propia situación.
Por que el dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte es doble.
Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene que el dinero no puede comprar!!!!

El valor de un marido!!!!!!!!!!!!!

Hay una famosa tarjeta que en su publicidad asegura que los "bienes afectivos" no tienen precio; pero anoche caí en la conclusión de que puede estar un poco equivocada esa idea.
Estaba muy entusiasmada en hacerme la tonta para evitar la cocina, cuando suena el tel y del otro lado se escucha una voz muy varonil que me pide hablar con mi flaco; paso la llamada y me apresto para tratar de escuchar al menos una parte de la conversación.
La verdad, verdadera es que no entendí ni jota, lo único que escuchaba era al flaco decir: "No, gracias; por el momento no estamos interesados..... o tan poca plata?!?!? Por qué servicio.......?!?!?
Llego un momento en que ya estaba super intrigada.
Pero no se preocupen que me pude enterar de que se trataba la conversación y acá se las cuento; llamada recibida de un servicio financiero que ofrece un seguro de vida por 10 mil pesos ¿?. Después de meditarlo un rato me surgen las siguientes preguntas:
¿Tan devaluada esta la vida que ofrecen esas sumas?
O será que por una cuota de 15$ es a lo único que uno puede aspirar????
No puede evitar reirme sola, por que me acorde de un capítulo de los Argento, ese, donde Moni y Maria Elena hablaban sobre los seguros de vida de sus maridos; los valores eran muuuuuuuuuuy distintos al que nos ofrecieron.
Por eso mi conclusión es:
Mi amorcito produce más estando vivo que muerto; y realmente la publicidad de la tarjeta tiene razón; tomar mate, hablar, compartir la vida o dormir juntos NO TIENE PRECIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por eso cuchi, Todavía te falta para dejarme; o sea, te falta dejarme una buena situación, sin apremios económicos; por que con una póliza de 10 mil no me alcanza ni para la cirugía de lolas.
Brindo por muchos años juntitos!!!!!!!!!!!!!

Que dolor, que dolor, que pena!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy 4-12 es el último recital de A-ha y me hubiese gustado estar ahí; aunque no puedo negar que verlos en marzo fué lo más!!!!!!!!!!!!
Cómo diría el pitufo gruñon: Odio, no poder estar.
Pero como en la vida es una de cal y otra de arena, a fines de marzo del 2011, me voy a MI ciudad a ver el recital de U2, es increíble como una se conforma con cualquier cosa.
Aunque pata marzo todavía falta!!!!!!!!

Infertil e infeliz?!?!?

Esto viene más o menos así; no puedo creer que estoy sentada otra vez en el banco de madera, no hay nadie y todavía falta bastante para que llegue la secretaria o la señora que se encarga de abrir el baño, asi, que a cruzar las piernas y a pensar en otra cosa. Un baño, un baño o por lo menos un balde, jajaja
No sé por que pero cada vez que estoy esperando en este pasillo del hospital termino recordando el comienzo de toda esta búsqueda y el paso por los distintos centros de fertilidad; no puedo creer que después de conocer los lujos y comodidades de esos "grandiosos lugares" considere a este banco de madera que me deja el traste a rayas, después de varias horas de espera, como si fuera MIO!!!!!
Sentada acá, toda acalambrada, siempre surge la misma pregunta:
Por qué a mi???, por qué?, por qué????
No puedo entender por que me tocó sobrellevar esta carencia tan grande; por que no tener algo que uno desea es carecer. No sé si este es un camino difícil, todavía no logre responder este interrogante; pero si todo se relaciona estrechamente con el pensamiento de que depende como sea mire, podría asegurar y sostener que:
- Si lo miramos con el ojo derecho, si, es un camino un poco difícil; pero:
-Si cerramos ese ojo y tratamos de mirar con el izquierdo, también vamos a caer en la conclusión de que realmente es asi, es un camino muy difícil.
O sea, no importa con que ojo lo miremos, si con uno o con los dos, puedo decir que no sólo es un camino difícil, sino que también es largo, duro, doloroso, angustiante, desgastante y sobre todas las cosas CARO!!!!!!!! Y...........estoy segura que una no elige transitar este camino, pero si está en cada uno el modo de hacerlo, por eso, más allá de todo el dolor y tristeza que me causa esta situación, decidí contar con un toque de humor aquellas experiencias que en su momento me asustaron.
Y la espera del momento de la consulta es una de las que más me incomodan, entre muchas otras.
Puedo resumir todo en:
-Dos horas de espera y 10´ de consulta, un portazo y bajar las escaleras corriendo y medio a los tumbos, jajaja
No puedo creer que al doc que parecía taaaaaaaaaaaaaan serio se le trabuquen las ideas.
Nuestra idea con el flaco era ir a alta directamente, por que llevamos muchos años entre estudios varios, relaciones programadas e IAs negativas, nuestra idea era ir por el plato FUERTE!!!!!!!!
NO;NO,NO,NO,NO,NO,NO fué lo que dijo el doc ante mi pregunta, bueno tengo que reconocer que solo dijo un no, pero a mi me llega con eco, jajaja
Hay que intentar con varios ciclos de baja si total uds estan OK, tomá esta orden para la eco y volve cuando te indispongas, total baja se hace durante todo el año.
Y fue así de ese modo tan dramático que me encontré corriendo por las escaleras con el papel en la mano.
No lo puedo creer, todavía me falta decisión, coraje......
No sé, cuando encuentre la respuesta la comento.
Ahora me voy, por que me está llamando MI amiga, la heladera!!!!!!!!!!!

Socorro, no tengo que ponerme!!!!!!!!!!!!!!!

Siempre me pasa lo mismo, o mejor dicho, últimamente me pasa que cuando tengo que concurrir a algún lugar que para MI es importante, me encuentro en el dilema de no tener que ponerme. Eso me "deprime" enormemente y salgo de manera rápida a ver que puedo comprar.
Y hoy no fué la excepción, revolví y busque por todo el placard, en las perchas, los estantes y los cajones; y definitivamente no había nada que combinara con nada; y eso logra que los pocos pelos que tengo controlados se escapen locamente junto con todos los otros que ya coronan mi cabeza de manera alborotada, jajaja.
Tantos intentos con clomi hicieron estragos en mi anatomía, junto con los ravioles y los chocolates, por que una tiene que ser realista; pero lamentablemente esto es así, me veo un poquito más gorda,  en determinados momentos no me importa, pero en otros, como este, logran que me ponga de muy mal humor.
Tampoco son taaaaaaaaaantos kg, son exactamente tres kilos de más los que lograron todo este berrinche, wuaaaaaaaaaaaa, no logro nada con la dieta, ni la caminata, no siquiera con el gym. Pero hoy tengo que reconocer que cuando estaba en el probador no me gusto nada la imágen de Peggy Sue que me devolvía el espejo.
No lloro más, por que seguro que mañana amanezco también con los ojos hinchados y ahí si, me paro en la terraza a gritar en bombacha. Por queeeeeeeeeeeeé?!?!?!? Por qué no me di cuenta antes y deje las tentaciones????
Ahora ya es tarde para lamentarse, solo me queda decidir entre seguir teniendo como amiga incondicional a la heladera "gauchita" o lipoaspirarme!!!!!!
Por que como dicen por ahí; a grandes males, grandes soluciones.
Aunque todavía me faltan como tres centímetros para que me prenda el pantalón, snifffffff.

Otra vez, negativo

Parece que la vida solo se encarga de ponerme otra piedra en el camino; mentiría si dijera que ya no me duelen leer los negativos, por que me duelen y mucho.
Otra vez me cuesta dormir de noche, tengo una sensación tan amarga!!!!!!!! que me oprime la garganta y al mismo tiempo no me permite llorar.
Tenemos una historia muy bonita con el flaco, con nuestras broncas, discusiones, mates, con noches donde nos acostamos un poquito enojados el uno con el otro, aunque para ser sincera, siempre soy yo la que se enoja con la situación y la termina descargando con él. Pero como me gusta dormir "apapachados" siempre termino aflojando y haciendo la misma pregunta: Me quere, me quere???? sin pronunciar las eses y con tono lastimero, ya se de memoria la respuesta, pero me encanta escuchar el "yo te amo".
LLevamos muchos años tratando de completar lo que nos falta, recorrimos un camino muy largo y por lo que parece todavía queda algún que otro trecho para recorrer, pero cada vez me cuesta más levantarme, pero al mismo tiempo le pongo más ganas; por que toda la vida soñe con tener muchos hijos y ahora al ver que el tiempo pasa, re-acomode las pretenciones a uno sólo; nuestro hij@ ya tiene un nombre, dos perros y unos padres que lo están esperando; en todo este peregrinar por los distintos centros de fertilidad y curas sanadores, conocimos muchas personas que atravezaban la misma situación que nosotros, con muchas de ellas nos mantenemos en contacto, otras se fueron quedando en el camino, pero con todas teniamos el lenguaje desde el  silencio, donde con solo una mirada complice se sabe como nos fué.
En algunos momentos uno siente una desesperanza tan grande, que recurre a cualquier solución casi "mágica". Y eso lo digo con conocimiento de causa, entre tantas piedras a quitar del camino, soporte una tiroidectomía y todas las complicaciones que eso acarrea, además de llevar una cicatríz en el cuello, que cada día me recuerda lo que estoy esperando y por que lo hice. Pero dependiendo del día me consuelo con un ...bueno, lo hice para llegar mejor al embarazo y no tener que tomar nada que le cause daño al bb... pero en otros momentos cuando me levanto cruzada con la vida y mientras me cepillo los dientes  me repito una y otra vez....para que caraj...me operé, si con todo el sacrificio y sufrimiento no logré nada....
Todo depende del día y como amanezca, pero de algo estoy segura:
"YO NACÍ PARA SER MADRE, ES LO QUE DESEO DESDE QUE ME ACUERDO Y VOY A LOGRARLO"
Aunque todavía me falta un poco......

Hace tanto............

tiempo que no escribo, que no cuento nada; los días van pasando muuuuuuuuuuuy lentos, pero pasan, hay momentos donde me pregunto se habrá dado resultado, por lo general no quiero pensar mucho y trato de seguir con una vida casi normal.
En estas dos semanas fuimos al cine a ver RED, la pelí está alucinante, creo que no soy muy objetiva por que siempre estuve enamorada de Bruce Willis, ese hombre cada vez está mejor, incluso ahora con sus arruguitas en el cuello; también vimos Actividad paranomal 2, acá no la pasamos taaaaaaaaan bien, por que elegimos mal el día y la hora, y terminamos coincidiendo con un montón de adolescentes alborotados y ruidosos, la pelí una PORQUERIA!!!!!!!!!!!!!!!!
A todo esto le puedo sumar el trabajo de todos los días y alguna tarea doméstica, pero muy poca, no vaya a ser que se me haga costumbre eso de andar con e balde y la escoba, jajaja.
También retome el tejido y estoy a full con las agujas y los ovillos de colores, descubrí los amigurumis y quedé encantada, como son chiquititos ya tejí unos cuantos; la actividad manual y tener que contar los puntos y las vueltas evitan que me desesperé por saber si el intento dió resultado.
Pronto voy a subir las fotos de algunos de los muñequitos para que los conozcan.
Tengo que reconocer que hay momentos donde extraño al foro de Infertilidad-arg y a todas las chicas que conocí ahí, pero el hecho de que por el momento no esté funcionando me sirve para despegarme un poco y poder seguir adelante, en algunos momentos se vueve adictivo, en otros es estresante por ahí la situación de los positivos; nunca se puede evitar preguntar cuando me va a tocar a MI?????????? los negativos duelen y mucho, puedo asegurar que es mucho más dificíl fracasar en el intento, que en una dieta. También se hace muy difícil autoconvencerse con la famosa frase: "SE PUEDE", cuando una vé que solo las demás son las afortunadas en lograr el positivo.
Al final caí en lo que tanto me molesta y es sentarme a lamentar mis penas frente a la pc; me parece que ya está, me voy a anotar en el curso de panadería y asi descargo un poco de energía amasando.
Cuando logre algo de todo lo que estoy haciendo, les cuento.
Aunque todavía te falta..... un poco para saber como me fué!!!!!!!!!!

Otro intento!!!!!!!!!!!!!!

No puedo creer que estemos haciendo otro intento, ya perdí la cuenta de cuantos llevamos y todos con resutado NEGATVO.
Muchas veces pienso que las personas actuamos de modo masoquista, siempre poniendo el cuerpo y el alma atrás de un sueño que no sabemos que final va a tener.
Es muy difícil estar en la vereda de la infertilidad, el no poder formar una familia de más de dos miembros del modo tradicional, o sea, en la cama de a dos y sin tanto lío. En algunos momentos, cuando estabamos en el medio de un tratamiento la pasión, las ganas o como lo quieran llamar no aparecía y todo se transformaba en un hacelo y ya está!!!!!!!!! que tengo ganas de dormir. Y asi, fué pasando el tiempo.
Llevamos muchos años juntos y vale aclara que muchos, son muchos; donde pasamos de todo, con momentos que bordearon todas las gamas de las situaciones, tuvimos nuestras peleas con platos que volaban y zassssssss!!!! pero acá seguimos en carrera.
En todos estos años nos fuimos conociendo y equilibrando como pareja; el flaco es una persona sumamente educada, cariñosa, etc, etc, etc; pero lo mejor que tiene es que es flexible y siempre respeto mis tiempos y necesidades.
El negativo anterior me dolió muchísimo y me llevó casí 3 meses en volver al ruedo, este intento fué un poco más meditado, pero no puedo negar que me genera mucha angustia, por eso opté por lo más práctico, dejo el intento a la mitad, aprovecho toda la medicación y me encargo de hacerlo de modo tradicional, nada de betas, ni de progesterona que te irritan la cachus, nada de nada y a esperar que la vida me sorprenda.
Estoy en un momento donde sigo con la firme convicción de que quiero tener un hijo, pero al menos esta vez ya no quiero abrir la cama y encontrar al ecografista, al del laboratorio, al médico, a la recepcionista y a cuanta persona anda dando vueltas por ahí y no tiene mejor lugar que asomarse entre las sábanas de mi cama.
A pesar de todo, ya está decidido: si de acá a febrero no tenemos resultados favorables en marzo arranco con los pinchazos.
No quiero ser más que Dios, pero creo que necesita algún tipo de ayuda.
Ahora lo único que me falta es dejar que pase el tiempo.
Paciencia, que difícil es tener paciencia!!!!!!!!!!

En estos días..........

...pasó de todo.
Esta es la imágen que más me gusta cuando salgo a pasear con el flaco; por que indica que ya llegamos y que con toda la suerte a favor lo hicimos vivos y enteros, jajaja. Aunque en realidad no tendría que reirme, pero es la verdad, la gente está re-loca para manejar y parece que no se da cuenta de que el auto es un arma.
Bueno, volviendo al relato, puedo contar que pasamos un fin de semana espectacular; el sábado casi salimos volando con las ráfagas de viento, pero como tenemos algunos kilitos a favor quedamos anclados en la arena; de todos modos aprovechamos la playa, caminamos y tomamos unos ricos mates. También fuimos a dar una vueltita por Carilo y de paso compramos algunos regalitos para nosotros; el domingo amaneció medio pachucho el día, pero a media mañana salió el sol que nos encontró en la playa tomando otros ricos mates; y digo que son ricos por que los cebé yo y nadie puede refutar o contradecirme. Pero como hace falta tener un baño cerquita.
Como todo tiene un final, cuando mediaba la tarde del domingo nosotros emprendimos el retorno, siento una tristeza enorme cada vez que voy y tengo que volver a la ciudad salvaje donde estoy viviendo; quedamos rojo calamar, pero con una alegría enorme, ya habíamos perdido la cuenta de cuanto hacía que no disfrutabamos así, de manera pacífica.
La vida en la playa es otra cosa, es mucho más tranquila; al menos en esta época donde no hay veraneantes.
Y asi, silbando bajito, tomando algo y sin alfajores para no engordar, volvimos a nuestra casa.

Fué un golpe muy duro volver a la realidad y tomar conciencia de que la semana laboral comenzaba otra vez con una agenda bastante completa y apretada. Por eso, acá sigue el relato de los puntos más importantes; el lunes fué el cumple de mi flaco, después de que volvió de trabajar, nos tiramos en la cama a mirar tv, aunque en realidad nos dormimos víctimas del cansancio que traíamos del finde. El sábado seguro que organizamos alguna salida especial.
El martes me tocó madrugar y mucho para ir hasta el Clínicas y pasar una mañana maratónica, pero tuve la suerte de ser acompañada y dentro de todo fué algo tranqui, me sacaron sangre y me miraron por dentro, un bajón y un machuquete en el brazo que me va a durar unos cuantos días. Snif, sniif.
Aunque no lo crean sobrevivi al censo, fué una experiencia genial!!!!!!!!! la mayoría de las personas me trataron super bien, tomé mate, gaseosa, jugo, agua, comí algunas cositas ricas, termine mis entrevistas, prepare el material que debía entregar y a las cuatro de la tarde ya estaba en casa.
Los días que siguieron pasaron entre trámites y más trámites, voy a aprovechar el intervalo del fin de semana para descansar y juntar fuerzas para la maratón de la semana próxima.

Está bueno hacer aquellas cosas que nos dan placer, que nos gustan y que nos miman el alma, pero en mi caso; Todavía me falta!!!!!!!!!

Volvimos!!!!!!!!!!

Esta es la imágen que más me gusta ver cuando salgo a la ruta con el flaco, por que indica dos cosa:
1º que ya llegamos, iupi!!!!
2º que llegamos, y vivos, que si nos basamos en como manerja la gente, es una buen augurio.
Y como siempre, todo lo bueno tiene un final y fué de ese modo que nos tocó  Pasamos un par de días geniales, el sábado casi salimos volando en alguna ráfaga de viento, pero no importa; la playa estaba hermosaY como siempre, todo lo bueno tiene un final y fué de ese modo que nos tocó volver.

Falta poco...........

...si, ya falta menos, aunque todavía me falta un rato. No lo puedo creer, mañana a esta hora voy a estar tirada en la playa tomando mate, aunque tenga que hacerlo bajo una lluvia torrencial o rodeada de vientos huracanados; no me importa nada, vamos a estar en la playa y punto.
Les deseo todo lo mejor y espero que sigan sobreviviendo en este mundo de cemento cruel, por que como dice mi flaco: "dos dias, aunque sean solo dos días, son míos y los voy a disfrutar.

Lástima que esta vez no pueden ir los hermanos Macana, a ellos les toca esperar hasta el verano, jajaja

Un poco de historia.....

Con el flaco llevamos muchos años juntos, nos conocimos por casualidad, creo que estabamos destinados a encontrarnos. El me lleva algunos años de ventaja, y eso vuelve todo mucho más divertido. Pero más allá de eso, tenemos muchas cosas en común que fuimos descubriendo de manera mágica.
En nuestro primer viaje juntos lleve un casette, si ya sé quede super antígua, pero estamos hablando de hace muchos años atrás, creo que eso justifica un poco. Jajajaja. Bueno, resulta que en la grabación se podían escuchar los temas de A-ha, él no lo podía creer, no podía ser que yo los conociera; me parece que se había olvidado el pequeño detalle de que tenía un hermano mayor. Ese viaje a la costa fué el inició de un montón de situaciones por demás increibles.

Lo bueno es que en marzo de este año nos convertimos en parte de la historia, o mejor dicho escribimos algo más de nuestra historia, hacía meses que guardabamos celosamente las entradas que nos abrirían las puertas a nuestra felicidad, hacía poco que me habían operado y las cicatrices del cuello se veían horribles, pero nada iba a evitar que esa noche estuvieramos ahí. 

Cómo me metí en esto?!?!?!?

"Señora ama de casa: si el próximo 27-10 toca a su puerta una mujer con gesto de espanto!!, por favor no le cierre la puerta en la cara, esa personita con cara de ya empiezo a llorar; soy yo, una docente simpática y alegre, pero que en este día se encuentra desbordada por la cantidad de hogares a censar".
En mi segmento hay 62 casas cuando lo ideal serían 36 apróx. por encuestador, con la suerte que tengo empiezo el 27 y termino para cuando comienza el próximo censo, SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!
La verdad es que no se como fué que me convencieron para participar del censo, pero no, tuve que decir que sí. Eso me pasa por no pensar las cosas o no prestar atención. Pero bueno, ya estoy en el baile y no me queda otra que buscar zapatos cómodos. Eso me recuerda que no tengo un par adecuado para usar ese día , que buena excusa para ir de compras, jajaja.
Me parece genial lo del censo, aunque lo ideal sería que se haga cada cinco años. En relación a eso, yo le agregaría algunos items más, como por ejemplo:
- Es Ud jubilado???
- Le alcanza para llegar a fin de mes?? o necesita de la ayuda familiar??
Algo que no puedo evitar que me duela es que en la puerta de casa el/la censista solo va a demorar unos escaso minutos, por que solo va a llenar 2 de las 6 carillas que comprenden a la población, la del flaco y la mía. Me duele, por que solo vamos a integrar la banda que comprende a la edad fértil, pero no hay ninguna pregunta que ahonde en el tema de por qué NO TENEMOS HIJOS???.
Por eso, como dice en mi blog: TODAVIA TE FALTA, pero no te preocupes que en algún momento vas a llegar.

Mi Mamá.....

...es la persona con el corazón más grande y generoso que conozco en la vida; es dulce, cariñosa, buena persona y muy humana. Le tocó atravezar un momento durísimo cuando murió mi hermano y siguió adelante, nos enseñó que por más grande que sea el dolor, hay que seguir por los que quedan; soportó un cáncer de mama y también siguió y salió adelante. Cada día me muestra que vale la pena intentarlo, por los demás y por uno mismo. Me da mucha pena reconocer que no soy ni una parte de lo que es ella, pero eso a ella no le importa, me quiere así como soy, con todos mis defectos, aunque alguna que otra vez me critica un poco, pero no lo hace de mala, lo hace por que es mi mamá y quiere lo mejor para mí.
Eso si, no me gusta nada cuando toma partidismo y defiende al flaco. Igual te quiero mamy!!!!!!!!!!
Te deseo todo lo mejor.
Bechos, bechos y no tomes partidismo por que no me conviene, jajaja

Nuestro aniversario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y llego el día de nuestro aniversario, siempre me acuerdo que me case un jueves 16 de octubre; lo hicimos sólo por civil y para arreglar nuestra situación de contubernium, o mejor dicho de chancho y simple concubinato, jajaja. Lo más simpático de la historia pasó en el Registro Civil cuando nos presentamos a sacar el turno, el encargado nos queria dar para el viernes 17, al flaco le daba lo mismo y yo que empiezo protestando bajito hasta que a viva voz digo: "Jamás me voy a casar el dia de la Lealtad Peronista, jamás. Antes prefiero no casarme". El encargado nos mira y empieza a reir y yo que me largo a llorar. Y asi fué como nos casamos un jueves, todo por culpa de los traumas que dejan las relaciones anteriores, eso sí, dejo bien en claro que no tengo nada contra ese partido.
Hoy es un día como cualquier otro, donde hicimos lo mismo que todos los fines de semana la limpieza a la mañana, después de tomar unos riquísimos mates cebados por mi flaco, algún que otro mandado. La infaltable siesta de estilo lirón, más mate, luego el baño para una ducha rápida y salimos corriendo al cine.
Esta vez fué una de 3D, la verdad que no puedo dar una buena opinión, porque sinceramente no tengo idea de que estaba viendo, el único detalle es que como siempre, había chinos, zombies, sangre y muchos tiros. Ahhh y un morochazo que esta buenísimo.
Me parece que se llama Devil o algo por el estilo, mis sobrinos le darían un paquete de pochoclos, yo solo le doy un puñado, el resto prefiero comerlo, jajajaja.
Bueno, me voy a ver quer me depara el resto de la noche, aunque lo inmediato es responder a los rugídos de los muchachos, no entiendo como no se pueden arreglar con un yogurt y los platos de balanceado.
No puedo evitar acordarme que mañana es el día de la madre, pero eso ya es otra historia.

Ya no hay aviso de tormentaaaaaaaaaaaa, ja

Los días van pasando y poco a poco todo se va acomodando como tiene que ser o mejor dicho como a mí me gusta que sea.
Volví a mis compras descocadas y compulsivas. Me encantan los zapatos, zapatillas, chancletas o lo que sea, pero más me gusta la cara de desesperación de los vendedores cuando les voy cambiando los modelos y/o colores, pero no dejo que guarde nada, no vaya a ser que me arrepienta y justo quiera esos que se llevo; adoro ver las pilas de cajas que esperan ser probadas.
Hoy sume dos pares nuevos a la cantidad de cajas que guardo coquetamente en los estantes. Pero en todos estos años de búsqueda aprendí que cuando se está muy deprimida o mejor es dormir la siesta; xq compre cada porquería que ahora no me los pongo ni asi me sobornen.
Ahhhh, con hambre tampoco se puede comprar, xq si no conseguimos el color que queremos en el apuro le contestamos al vendedor: Ta bien, me llevo esos!!!!!!!!!!! y los zapatos están más para que los use la abuela Polola, que nosotras.
No aburro más y me voy a dar una vuelta por el patio con la escoba, jajaja