Siiiiiiiiiiii, por fín llegamos al último dia del año, iuuuuuuuuupi.
Fué un año largo, duro y complicado, pero sumamente positivo, no logre ni la mitad de las cosas que tenía en mi lista personal, pero no importa, por que lo poco que logre cubre con creces todas las faltas.
Este no es momento de lamentaciones, es hora de renovar las fuerzas y ver como se sigue, por que estoy completamente convencida que con un poco de "onda" llegamos a cualquier lado.
La vida sigue y como quiero que siga de la mejor manera, este parte del mensaje va destinada a mi flaco;
Esta noche después de que se acaben los brindis espero que me veas así, de esta manera lujuriosa, jajaja
Prometo que si no me duermo antes, cosa que puede suceder, pienso aprovecharme de todo ese cuerpo que seguro va a estar un poco embebido en alcohol, mmmmmmmmmmmm
Este es un video bajado de internet, la canción se llama " Una palabra", tiene una letra sencilla y muy emotiva, su autor es Carlos Varela.
La dejo acompañada del lema de la Guardia Real de la antigua Grecia.
"Todos los hombres tienen temores, pero los vallientes los olvidan y van adelante, a veces hasta la muerte, pero siempre hasta la victoria".
Deseo de todo corazón que cada una de Uds, mis amigas blogueras, es que cumplan el sueño de la maternidad, muchas veces no contesto las respuestas que brindan en cada uno de los post que fuí escribiendo; pero les agradezco que hayan participado y les dedicaran unos minutos a compartir unas palabras conmigo.
No logre cumplir mi sueño de madre, pero de todos modos estoy agradecida por todo lo que pude cosechar en estos años de búsqueda, lo bueno y rescatable de entre tantas lágrimas es que aprendí a templar es espíritu, a tener paciencia, a respetar los tiempos y sobre todas las cosas, a compartir la vida con la persona que mejor me AMA.
Sean como los griegos, que en su infinita sabiduría, iban siempre hasta la victoria.
Besos!!!!!!!!
Considero que ya estoy preparada para poder despedirme del sueño que acune durante toda mi vida.
Siempre soñe con tener un hijo al que llamaría Salvador, pero con el último negativo comence a redondear la idea de cerrar el ciclo de búsqueda definitivamente.
Seguir intentando es de necios, el cuerpo ya no da para más y el alma de los dos, menos.
Lo único malo, es todo el ciclo de la vida que no voy a vivir en primera persona, los roles que no voy a poder interpretar, de todo lo familiar que me voy a perder, pero ya está, llego el momento de abrir las manos y dejar que el sueño se esfume definitivamente.
Este video es algo de lo mucho que nos privamos de compartir.
Hay momentos donde todavía siento un poco de tristeza por lo que no será, pero sé que con el paso del tiempo me voy acostumbrar, por que ni me voy a resignar, ni voy aceptar sumisamente el vivir con un sueño inconcluso, pienso acostumbrarme diariamente a la idea de no tenerte.
Donde todos los días fueron maravillosos!!!!!!!!!!!! Aunque hay que reconocer que el comienzo fue muy difícil. donde tuve que dejar de ser el centro del universo, pero ahora mirando las cosas con un poco de espacio en el tiempo, veo que me convertí en el centro de tu mundo; eso me llena de orgullo y me da un tanto de inseguridad, por que siento la ardua tarea de tener que "cuidar" ese lugar.
Donde aprendí lo que realmente significa compartir, amar, desear, crecer. Acá también enchufo otro aunque, si por que me llevo por el mal camino de expresar las ravietas revoleando los platos, entonces ahora veo que entre lo mala ama de casa que soy y los platos que puse a volar por la casa tenemos dos opciones, o compramos platos plásticos o seguimos comiendo pizzas y empanadas, jajajaja
Vivir con alguien como vos hizo que la vida tuviera ese saborcito de la aventura, donde una nunca sabe que puede deparar el destino, no te voy a criticar por que los demás no tienen por que enterarse que fue lo que aprendiste y sacrificaste por mi, pero gracias por acostumbrarte a dejar la ropa para lavar en el canasto y no por toda la casa como al comienzo.
Perdí el sentido del ridículo, logre llorar menos, por lo tanto voy a tener menos arrugas, jajaja.
Aprendí que no es taaaaaaaaaaaaan malo ser nosotros dos, aunque como vez sigo intentando y prestándole el cuerpo a la ciencia para ver si logramos sumar un integrante más a la familia
Le agregaste magia y sentido a esos momentos que no significaban tanto, me enseñaste que aquello que uno cree importante por ahí no lo es tanto, pero de todos modos sigo guardando la lista con todas las cosas que quiero y deseo con toda el alma, por si te olvidaste sigo queriendo;
- Tener hijos
- Festejar mi cumple n 40 a orillas del rio Senna,
- Operarme las pechuguetas, por que veo que el paso del tiempo las empieza a alcanzar.
Y la lista sigue, pero no te preocupes que también hay lugar para tus "YO QUIERO"
Por eso y por muchas cosas más es que TE AMO
Feliz primer década!!!
Una guía para la familia y los amigos de las mujeres infértiles.
Para ayudar a sensibilizar a tu familia y amigos acerca de lo que estás pasando.
Por momentos es difícil transitar este camino, pero nosotros no lo elegimos, él se empecino en cruzarse en nuestra vida.
Este guía está diseñada para poder reflexionar sobre este asunto.
Sobre la infertilidad de ELLA.
ELLA sabe que la quieres y deseas que sea feliz, que sea otra vez la misma de siempre. Pero últimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un niño.
Probablemente encontrarás difícil entender porque el hecho de quedarse embarazada ha teñido virtualmente todos los aspectos de su vida diaria. ELLA espera que leyendo estas líneas escritas por psicólogos con experiencia en esterilidad, tanto personal como profesional, entiendas mejor el dolor que está sintiendo. Estas notas también te orientaran sobre la forma de ayudarla.
Algunos datos sobre la infertilidad.
Puede que te sorprendas cuando sepas que aproximadamente una de cada seis mujeres que decide tener un niño, no puede concebirlo. Hay muchas posibilidades para justificar una estadística tan mala: trompas de Falopio obstruidas, fracaso ovárico, alteraciones hormonales, exposición a tóxicos o un número bajo de espermatozoides en su pareja, por mencionar solo unas pocas. Además, una vez que la mujer ha superado los 35 años, tiene más dificultades en concebir un niño fundamentalmente porque muchos de sus óvulos empiezan a ser ya defectuosos. Todas estas razones para conseguir un embarazo son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean por el hecho de que una mujer esté pensando con mucha intensidad en quedarse embarazada. Los anticuerpos que matan el esperma no desaparecen simplemente porque la mujer se relaje; y el hombre no puede hacer que sus espermatozoides viajen más rápidamente desarrollando un talante más optimista.
Consejos bienintencionados.
Cuando alguien a quien queremos tiene problemas, es natural intentar ayudarle; y si no hay nada específico que podamos hacer, procuramos darle algún consejo. A menudo recurrimos a nuestras propias experiencias o a anécdotas que implican a otras personas que conocemos. Quizás, recuerdes ahora alguna amiga que tuvo problemas para quedarse embarazada hasta que ella y su marido se fueron a una isla tropical. Así que le sugieres a ELLA y a su marido que se tomen también unas vacaciones.
ELLA aprecia mucho tu consejo, pero no le sirve porque su problema tiene un origen físico. No solo no le sirve, sino que además le afecta mucho. De hecho, está continuamente inundada por este tipo de consejos. Imagínate lo frustrante que debe ser para ella que le cuenten como otras parejas se quedan embarazadas "mágicamente" durante sus vacaciones simplemente por haber hecho el amor. Para ELLA, que ya está recibiendo tratamiento para la infertilidad, hacer el amor y quedarse embarazada son dos conceptos que empiezan a no estar relacionados.
No te puedes imaginar lo duramente que está intentando tener un bebé, y lo frustrada que se siente cada vez que se da cuenta de que no ha podido ser. Estos consejos, aunque
bienintencionados, son en realidad un intento de transformar una situación extremadamente compleja y desagradable, en un problema simple. Simplificando su problema de este modo se infravaloran sus sentimientos, haciendo que se sienta incomprendida. Es probable, e incluso natural, que en estas circunstancias ELLA y otras mujeres en su situación se enfaden y se molesten si alguien recurre a estos consejos.
Lo único cierto es que no hay prácticamente nada concreto que puedas hacer para ayudar a ELLA. La mejor ayuda que le puedes proporcionar es ser comprensivo con ella y ofrecerle todo tu apoyo. Y es más fácil apoyarla de esta manera si puedes apreciar como el hecho de no poder tener hijos, puede llegar a ser un golpe devastador.
Porqué el no poder tener niños puede afectar tanto.
Muchas mujeres han crecido con la esperanza de que tendrían un hijo algún día. Se han visto a sí mismas asumiendo el papel de madres desde que jugaban con muñecas. Incluso algunas mujeres no se consideran a sí mismas completamente desarrolladas hasta que no son madres. Cuando ELLA piensa en que no puede tener hijos se siente, de algún modo, imperfecta. No tener niños puede llegar a ser, en algunos casos, un sentimiento de vida o muerte. En el Antiguo Testamento, Raquel, que era estéril, le dijo a Jacob: "¡Dame hijos, o me muero!" (Gn 30,1). Haciendo referencia a esto, algunos pensadores han dicho: "Alguien que es incapaz de generar nueva vida, se considera a sí mismo muerto". Efectivamente, tan poderosos son los sentimientos asociados a la esterilidad que muchas personas se sienten como muertas, o quieren morir. Lo peor de la situación es que ELLA no tiene, ni de lejos, la certeza de que algún día vaya a tener un hijo. Una de las cosas más crueles que se le puede hacer a una persona es proporcionarle una esperanza que luego no se hace realidad. La medicina moderna ha creado esta "espada de doble filo": ofrece esperanza donde antes no la había, pero a costa de una pequeña posibilidad de éxito.
Qué ofrece actualmente la medicina a la mujer infértil.
En la última década la medicina reproductiva ha desarrollado grandes avances que permiten a mujeres que en el pasado hubieran sido incapaces de tener un niño, poder concebir ahora. Determinadas medicaciones pueden hacer que aumente el número y tamaño de los folículos que produce una mujer y, por lo tanto, aumentar sus posibilidades de fertilización. La técnica de la fertilización in vitro (FIV) consiste en extraer un óvulo de la mujer y ponerle en contacto con el esperma en un "tubo de ensayo" para que este lo fecunde en el laboratorio. El embrión así obtenido puede ser entonces transferido al útero de la mujer para esperar su implantación. Y estas no son las únicas posibilidades. A pesar de la esperanza que estas tecnologías ofrecen, no deja de ser un camino difícil de recorrer. Algunos de estos procedimientos de alta tecnología se realizan solo en unos pocos sitios, lo que obliga a algunas de estas mujeres a viajar largas distancias. Incluso si el tratamiento está disponible y próximo, las pacientes tienen que realizar numerosas visitas al médico, ponerse inyecciones diariamente, acoplar continuamente su trabajo y otras actividades con los diferentes procedimientos médicos e incluso en ocasiones, realizar importantes desembolsos de dinero. Todo esto está además precedido por una batería de pruebas diagnósticas que pueden llegar a ser extremadamente dolorosas o violentas para la mujer.
La infertilidad es una situación médica muy personal y a muchas mujeres, incluida ELLA, les resulta muy difícil exponerla claramente a sus compañeros de trabajo y a sus jefes, por lo que no son infrecuentes las excusas cuando el tratamiento interfiere de alguna manera con su trabajo. Mientras tanto, tiene que gastar un montón de tiempo y energías en realizar diferentes trámites burocráticos.
Después de cada intento médico de conseguir un embarazo, ELLA debe adoptar una actitud de espera que está sazonada de brotes de optimismo y pesimismo. Es una especie de "montaña rusa" emocional. No sabe si la tensión mamaria que siente es un signo de embarazo, o un efecto secundario de la medicación. Si ve una pequeña mancha de sangre en su ropa interior, no sabe si es un embrión tratando de implantarse o es que su regla está a punto de comenzar. Muchas mujeres que no se quedan embarazadas después de una fecundación in vitro llegan a sentir como si su "bebé" hubiera muerto. ¿Cómo puede una persona llegar a sentir pena por una vida que solo existió en su mente?
Y mientras está tratando de arreglárselas con esta confusión emocional, puede ser que la inviten a una fiesta infantil o a un bautizo, o se entera de que una amiga o una compañera de trabajo está embarazada, o lee la noticia de un niño de un día de vida que han encontrado abandonado en un contenedor ¿Te puedes imaginar su envidia (sana), o su rabia por las injusticias de la vida? Teniendo en mente que la infertilidad impregna prácticamente cualquier faceta de su existencia, es fácil entender porque está obsesionada con esta búsqueda.
Cada mes que pasa, ELLA se pregunta si, al fin, este será su mes. Si no lo es, muchas veces la cuestión es si podrá reunir la energía suficiente para intentarlo de nuevo. ¿Será capaz de empezar un nuevo ciclo de tratamiento? ¿ Será verá finalmente obligada a abandonar definitivamente su sueño? Es un hecho que muchas mujeres infértiles se llegan incluso a preguntar hasta cuando les mantendrá su marido todo su apoyo.
Cuando hables con ELLA trata de "sintonizar" con el peso que lleva en su mente y en su corazón. Sabe que te preocupas por ella y puede que necesite hablar contigo de esta mala experiencia. Pero también sabe que no hay nada que puedas hacer o decir para que se quede embarazada y teme que le hagas una sugerencia que incluso aumente su desesperanza.
Qué puedes hacer por ELLA
Le puedes dar tu apoyo, y no la critiques por alguna de las cosas que haga (como no mostrarse cariñosa con, pongamos por ejemplo, un sobrino) para no aumentar su malestar emocional. Podrías decir algo como esto: "Me preocupo por ti. Después de leer esto, me hago más idea de lo duro que debe ser esto para ti. Me gustaría poder ayudarte y estoy para escucharte y llorar contigo, si es que tienes ganas de llorar. También estoy para animarte cuando pienses que no hay ninguna esperanza. Puedes hablar conmigo. Me hago cargo"
La cuestión más importante que hay que recordar es que ELLA está angustiada y preocupada. Escucha lo que tiene que decir, pero no juzgues. No trates de pretender que todo irá fenomenal. Tampoco la lleves al fatalismo con expresiones tan frecuentes como " lo que tenga que ser, será"; si ese fuera realmente el caso ¿qué sentido tendría el uso de toda esa tecnología médica para intentar hacer realidad lo que la naturaleza por si misma no ha podido?
La disposición para escuchar puede ser de gran ayuda. Las mujeres infértiles se sienten, en cierto modo, aisladas de otras personas. La capacidad de escucharla y apoyarla pueden ayudarla a manejar mejor el estrés que está experimentando. Su infertilidad es una de las situaciones más difíciles a las que se tendrá que enfrentar nunca.
Algunas situaciones problemáticas.
Igual que una habitación normal puede ser una carrera de obstáculos para una persona ciega, la vida cotidiana puede estar llena de "peligros" para una mujer infértil; "peligros" que no existen para una mujer con hijos.
Ocurre a menudo: por Navidad van a casa de, por ejemplo, una cuñada. Su prima, que está también allí, está dando el pecho a su hijo recién nacido. Los chicos de la reunión están viendo el fútbol en la tele mientras las chicas están hablando de los innumerables problemas que tienen con sus niños. Es imposible evitar que se sienta desplazada, por decirlo de una manera leve. La Navidad es un buen ejemplo de las muchas fiestas que son especialmente difíciles para ella. Marca de forma muy acusada el paso del tiempo. Se acuerda de lo que pensó en las últimas Navidades: que el próximo año tendría un niño o una niña con quien disfrutar junto a su familia y amigos. Pero cada fiesta tiene su particular carga emocional para la mujer infértil. "San Valentín" le recuerda su noviazgo y el enamoramiento; su aniversario, el matrimonio... y la familia que han sido incapaces de crear ¿El Día del Padre o el Día de la Madre? Las dificultades son obvias.
Las actividades mundanas, como salir a dar un paseo o ir de compras, son auténticos campos de minas. Ver a otras mujeres empujando sillitas y cochecitos de niño es como un aguijonazo. Cuando ve la tele, a ELLA la bombardean con multitud de anuncios de pañales, leche maternizada, comida infantil y tests de embarazo.
Es fácil que en alguna fiesta o en algún cumpleaños alguien le pregunte cuanto tiempo lleva casada y si tiene niños. Le gustaría salir corriendo, pero no puede. Y si se le ocurre comentar que, en realidad, es infértil, probablemente comiencen los consejos bienintencionados (justo lo que no necesita): "relájate; no te preocupes; vendrán pronto" o aún peor: "¡Qué suerte tienes, a mí que tengo hijos, me gustaría poder disfrutar de la libertad que disfrutas ahora!" . Son esta clase de comentarios los que hacen que quiera arrastrase al sofá más cercano y morirse.
Buscar una vía de escape en el trabajo o en su actividad profesional puede ser imposible. El ser consciente de cómo su sueño salta en pedazos con una periodicidad mensual, le hace difícil reunir las energías suficientes para mejorar en su actividad. A todo su alrededor ve como sus compañeras se van quedando embarazadas. Ir a una fiesta con niños puede ser doloroso, pero también lo es distanciarse a sí misma de los encuentros sociales que celebran sus compañeros y amigos.
Una nota final.
En razón de su infertilidad, la vida es muy estresante para ELLA. Sin embargo, hace lo posible por sobrellevarlo. Por favor, se comprensivo. En algunas ocasiones la notarás deprimida, en otras enfadada. A veces estará física y emocionalmente extenuada y como se decía al principio, ELLA no parece ser la misma que solía ser, ni quiere hacer muchas de las cosas que acostumbraba hacer.
No tiene ni idea de cuando se solucionará su problema. Ni siquiera de sí se solucionará. Se ha embarcado en una ardua aventura emocional (e incluso económica), con una no muy alta probabilidad de éxito. Las posibilidades son incluso menores para las mujeres por encima de los 40 años. Sin embargo, cuanto más persevere en su empeño, mayores son las posibilidades de conseguir finalmente un embarazo.
Puede que algún día tenga éxito. Puede que algún día se rinda y recurra a la adopción o bien se haga a la idea de vivir una vida sin hijos. Aunque en el momento presente, no tiene ni idea de lo que ocurrirá. No sabe por qué le ha tocado en suerte esta situación, pero nadie lo sabe. Todo lo que sabe es la angustia horrible que vive cada día.
Por favor, preocúpate por ella. Se sensible con su situación y dale tu apoyo; lo necesita. Y lo quiere.
Para vos P.... que la vida quiso juntarnos.
Para este intento que comenzas y sinceramente deseo que logres cumplir tu sueño.
Para nuestros compañeros de vida que piensan que estamos locas, pero que de todos modos por el momento nos "aguantan", jajajaja.
Para que me aguantes y sostengas durante mi próximo tto.
Para los que hablan por hablar y que, por el momento no tienen que pagar impuesto al boludeo. Eso es una lástima!!!!!!!!! por que si nos pagaran por cada bolufrase que nos dedican, tendríamos cubiertos una docena de intentos.
Últimamente paso muchas horas quieta, no haciendo reposo, pero con el cuerpo aletargado, de a poco los dolores van disminuyendo, pero no los malestares estomacales.
No logro reponerme o mejor dicho acostumbrarme a los cambios de medicación.
Por momentos cuando no tengo dolor de cabeza leo, pinto o busco cualquier cosa en internet.
y fue así como me consegui una tarotista a domicilio, la verdad que en el mundo esoterico no creo, pero me da gracia y acompaña un rato.
Y fué en una tarde de las que pase acostada que barajando el maso virtual salio mi futuro....
“ Un acontecimiento feliz traerá la felicidad a su vida, la cual le acarreará un cambio importante en su vida. El nacimiento de algo nuevo renovará su vida familiar o de pareja. ”
No sé sirá cierto, pero si que es divertidisimo, al menos pafra levantar el ánimo y aflojar un poco el monólogo con la heladera, jajaja
No volveré a ser la persona que fui antes, pero por lo menos esta lucha ya no controlará mi vida.
Tú puedes describirme de esta manera: obsesiva, malhumorada, indefensa, deprimida, envidiosa, demasiado seria, desagradable, agresiva, antagónica y cínica..
Mi infertilidad me hace sentir confusa. Siempre asumí que era fértil. Durante muchos años evité el embarazo y ahora la ironía es que no puedo c ...oncebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa si es que en realidad quiero estar embarazada o si quiero ser madre.
Mi infertilidad me hace sentir acelerada e impaciente. Me enteré de mi infertilidad después de mucho tiempo gastado en esfuerzos inútiles de embarazarme. De repente mi futuro llevó un retraso. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstrúe, espero que mi compañero no esté de viaje y espero para el embarazo. Solo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tenga a mi familia?
Mi infertilidad me hace sentir asustada. La infertilidad está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. Tengo miedo de mis emociones, de mi cuerpo que no es dependiente, y de mi futuro.
Mi infertilidad me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebés están por todos lados. Debo ser la única aguantando esta maldición invisible. Evito a los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan sola y me pregunto si podré sobrevivir.
Mi infertilidad me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que la infertilidad es un problema médico y debe tratársele así. La infertilidad destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. Es fácil perder confianza en una misma y sentirse avergonzada.
Mi infertilidad me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque me ha traicionado aunque siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi compañero porque no podemos sentir lo mismo y al mismo tiempo sobre la infertilidad. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme. Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. ¿Cómo puedo transmitirles lo importante que es para mí ser madre?
Estoy enojada con mi economía, los tratamientos de infertilidad son muy caros. Mis recursos financieros determinan el tamaño de mi familia. Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles. Todos parecen que saben demasiado poco y hablan por demás.
Mi infertilidad me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si hubiera perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; la infertilidad me roba mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Estoy triste y mi infertilidad me requiere ser tan egocéntrica. Estoy tan triste que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebés, mujeres embarazadas, fiestas a las que se llevan regalos para el bebé, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más. Me siento tan triste y sin esperanza.
Todo esto no lo escribí yo, pero no puede evitar la tentación de transcribirlo, por que me veo identificada en cada una de las palabras.
Vivo la ambiguedad de amanecer cada día con la persona que elegí para acpmpañarme en la vida, pero también siento la tristeza de ver que el proyecto que planeamos juntos se va diluyendo, primero por los malos médicos, después por lo esconómico y ahora por el paso implacable del tiempo.
Sabía que después del último negativo en algún momento me tenía que alcanzar la mano de la tristeza, en este momento no tengo más opción que sentarme y curar las heridas, juntar fuerzas y volver a retomar el rumbo, pero hacia dónde, cómo.............
Si tuviera que elegir un mes del año, pero de este año, sin duda el elegido seria Octubre.
Por qué, tiene ese no sé que, tiene mágica y tristeza. Tiene un montón de fechas que lo hacen irrepetible.
Tiene esperanza y dolor, tiene risa, amor y algunas lágrimas.
Octubre trae impreso el cumple de mi flaco, también se anota en este mes nuestro aniversario de casados, aloja al día de la madre. También desde este año guarda un nuevo intento y otro negativo.
Pero sobre todas las cosas trae la certeza de que lo voy a volver a intentar.
Por que escucharte cantar esta canción mientras me abrazabas, me hizo dar cuenta de que vale la pena volver a intentarlo.
Cuchu, sabes lo mucho que TE AMO!!!!!!!!!!, pero también hay que reconocer que el viejito sigue teniendo su encanto.
Gracias por llevarme al recital!!!!
Un 16 de octubre de hace muchos años decidimos sellar nuestro alocado concubinato en el registro civil. Sabìamos que las cosas no serìan fàciles, pero no nos importo entonces y no nos importa ahora, estamos juntos y siempre tratando de tirar para el mismo lado.
Este año el destino quiso que tuvieran que coincidir nuestro aniversario y este dia, trato de ponerle pilas y pensar en brindar un año más por la enorme alegría de estar juntos, pero al mismo tiempo no puedo dejar de ponerme triste al pensar que a estas alturas ya tendríamos como mínimo cuatro hijos.
Por eso a pesar del dolor, de la tristeza y de muchos otros sentimientos que nosotras conocemos con tanta "habitualidad", deseo para todas "EL PRONTO CUMPLIMIENTO DE NUESTRO SUEÑO"
...comenzamos con los pinchazos y otra vez con las lágrimas. Por que cada vez que veo todos los implementos para aplicarme las mismas, comienzo a llorar, me tiemblan las manos y a la media hora aparece un nuevo hematoma al lado del ombligo.
Antes de acostarme pienso: "...Que suerte!!!!!!! ya faltan menos....." pero a esas palabras ni yo me las creo.
Para las que ya pasaron por todo esto, no hace falta expresar nada con palabras; para las que desconocen el tema, les aseguro que hay situaciones que no son muy agradabes de transitar y que al menos en mi caso, no se lo deseo a nadie.
Ahora, solo resta esperar, siempre esperar.
deseos, ilusiones, anhelos; todo eso es lo que nos rodea en este momento.
Tenemos sueños viejos, sueños compartidos en pareja, sueños que se sueñan en solitario, aún estando acompañados y sueños que se renuevan con cada nuevo intento y que al mismo tiempo, generan nuevos sueños.
Y nosotros estamos así, soñando un nuevo y viejo sueño, que surge renovado, al mismo tiempo que se encuentra lleno de anhelos e ilusiones......
Si alguien me pregunta si mi vida es como la soñé, no me canso de repetir que NOOOOOOOOOOOOOO, pero es la que tengo, a la que me acostumbre, es la misma que trato de modificar cada día, es esa, que apuntalo y construyo, es a la que le dedico tiempo y sueños.
Como sueño-proyecto llevo mucho tiempo "soñando" en festejar mi cumpleaños n° 40 caminando a orilas del rio Senna o tomando un café en algún barcito cercano a la torre que tanto me desvela, sigo trabajando en cumplir ese sueño, lo único malo es que al mismo tiempo caigo en la conclusión que ya estoy cercana a los 40 y eso ya no me agrada tanto, jajajaja.
Este seria el broche que cierra todos mis sueños personales.
Tengo sueños en pareja, que con el paso del tiempo fueron sufriendo modificaciones y recortes. Nuestro sueño perdura en el tiempo y abre las puertas al nacimiento de un montón de nuevos sueños.
Es a ese sueño a quién le dedico las próximas semanas de pinchazos.
No puedo creer por todo lo que vuelvo a pasar con tal de cumplir con nuestro sueño!!!!!!!
Hay momentos donde uno piensa que está todo al alcance de la mano; pero la vida, el destino o como uno quiera llamarlo se encarga de mostrar lo contrario y de una u otra manera nos mata a golpes, poniendonos en vereda y mostrando quien tiene la última palabra.
Este mes tampoco fué el indicado para comenzar con el tto, tanto correr y hacer malabares para poder cumplir con todo, para nada. Pero por otro lado, me parece que "alguien" me está dando una manito para poder llegar un poco más tranquila; aunque para ser muy sincera, no quería este tipo de ayuda.
La situación viene más o menos asi:
En la 1er eco de control en el 3er día del ciclo, encuentran un viejito aquerenciado en mi ovario derecho, por lo tanto se suspende todo hasta nuevo aviso y tengo que comenzar con los anti para eliminar al enemigo. Siempre tratando de ver el lado positivo a la situación le digo al doc que no hay problema que comenzamos con el próximo ciclo, pero por dentro la ondanada de malas palabras querían salir y hacerse oir en el mundo; no puedo creer la gran .......que los p......, que me está pasando esto, sobre todo por que el día anterior a regañadientes y con frio, bajo un temporal enorme fuimos hasta capital a comprar la medicación que nos hacia falta para comenzar y de ese modo completar la que ya tenemos en la heladera.
Hace unos días que estoy de licencia en el trabajo y para ser sincera este tiempo no me cayo muy bien que digamos; comenzaron a asomar un montón de seales que no queria ver o mejor dicho a las que no les estaba prestando atención.
Tengo muchísimos mareos y cuando digo muchos, hago referencia a un estado tan lamentable que cuando viajo en auto o colectivo tengo que bajarme por el vertigo que siento, tengo una sensación horrible, el corazón comienza a latir alocadamente, se me entumece el cuerpo, me duelen las articulaciones me pongo pálida y comienzo a sudar frío.
Pero en otros momentos donde estoy un poco mejor o menos loca, lo único que siento es un terrible dolor de estómago, parezco una prima lejana y menos fea del dragón de comodo, de noche no puedo dormir y cuando logro hacerlo me despierto cada hora por los calambres que tengo.
Se me cae el pelo, ya encuentro los mechones en todos lados, sobre la almohada, en la ducha en el cepillo y el peine; tengo miedo de quedarme pelada, pero al mismo tiempo me consuelo con un: " al menos no tendría que volver a peinarme o preocuparme por como se decolora el pelo con el paso de los días y la toma de medicación".
El médico me dice que es solo cuestión de tiempo, que hay que reajustar la medicación, que el lupus es así, que tiene esos sintomas y que agradezca que los mios son leves, que hay muha gente que esta peor, puedo parecer egoísta, pero en estos momentos no me puedo poner en el lugar de los otros; por que me siento mal, mal, muy mal y parece que eso nadie lo entiende.
Mi día a día funciona a base de pastillas y comienza así:
5 am: 125, 137 o 150 de T4, todo depende de como pase el dia anterior.
7 am: 1er dosis de cloroquina
9 am: 5mg de acido fólico
después le toca el turno al omeprazol, las vitaminas, la aspirina, más cloroquina y ahora por un quiste de porqueria, los aco.
Ahhhh me olvidaba de los comprimidos para el dolor articular.
Eso si, como estaba con un poco de tiempo entre comprimido y comprimido me fuí a sacar sangre y de paso a comprar otra cartera, para sacarme un poco la angustía de tener que esperar hasta el mes que viene para ver como sigue todo esto.
Por ahora no tengo ganas de contar nada más en otro momento paso el parte de mis miserias familiares y/o matrimoniales, que no son pocas.
Hay momentos en que por más que uno intente se hace bastante complicado poder anotar algo rodeada de tanta gente.
Y... así van las cosas desde que comenzamos este nuevo tto.
El flaco no puede creer que todavía no quedo viudo, o me dejo viuda; entre tanta carrera de un especialista a otro. Tenemos la agenda muy cargadita con turnos para un estudio, más otro, más otro y otro más.
Todo comenzo allá, hace mucho tiempo cuando decidimos llamar al doc para contarle que nos habían autorizado el tto, desde esa consulta donde nos tomamos unos ricos cafecitos y dejamos las huellas de nuestro traste impresas en los sillones, menos mal que el cuero es material con memoria resilicente, jajaja; no paso más que una semana, el doc nos explica el procedimiento como si nosotros fueramos lelos (N de A: persona con escaso entendimiento y/o discernimiento), Obviemos los detalles del mismo y vayamos a lo importante:
- Afectuosamente nos despidió en estado de shock y... eso que para dejarme muda se necesita demasiado, pero Don Carlos lo logro, y mientras nos acompañaba hasta la puerta con la pila de estudios entre las manos, nos recuerda: ..."Pueden tener sexo hasta que yo les diga basta..." fue la segunda vez en toda mi vida que desee fervientemente que me trague la tierra, entí como todas las miradas se dirigían hacia nosotros pero lo peor es el comentario bajito que se escucha...."viste que se puede???? emitido por un gordito con cara de sátiro en astinencia "sexual" jajajaja.
Pero continuemos, la cosa no fue mejorando, al otro día tengo cita en el laboratorio, donde debía llevar mi colorada sangre y un frasquito conteniendo el primer pichin de la mañana, como odio tener que apuntar al frasco y "piyaaarme" las manos, puajjjjj; pero sinceramente lo que más odio es tener que ir a laboratorio con el frasco en la mano. Decidí que esta vez lo único que llevaría a la vista es la hermosa cartera de XL que me compre, por ese motivo tuve la mala idea de guardar la caja con el frasco adentro de la cartera, y uds se podrán imaginar que fué lo que paso, siiiiiiiiiiiiii, el contenido del frasquito se volco adentro de la bolsa, que llevaba adentro de a cartera, todo se volvió un asco; mientras que espera que me recepcionen me escondí en el baño y tratando de arreglar todo el lío que tenía e la cartera recupere lo que estaba en la bolsa, introducíendolo otra vez en el frasco me lave las manos y salí con cara de "no paso nada, esta todo solucionado". Me sacan sangre....
Día de mamografía.............
Situación: paso al conutorio donde se realiza el estudio y obedientemente me desnudo de la cintura para arriba, no llevo ni desodorante, ni perfume, eso me preocupa muchísimo por que me desagradan los olores que desprenden los cuerpos pero ese es otro tema.
Espero sentada atrás del biomo y muy cerquita de la estufa, cuando hago una entrada triunfal ante un varoníl:
- Pase por acá....- y la vaga que aparece con las pechugas al viento quedando asi, antes dos personas totalmente desconocidas que entraron por error al consultorio. Esta decidido, o levo bata o me hago unos pesos en un set XXXX.
Pero la cosa no termina ahí a los dos días me toca la eco mamaria y fué el momento elegido por mis pezones para salir a conocer el mundo, un horror!!!!!!! y por cierto bastante incómodo, ajajaja.
Llevo muchos días sin poder dormir, ya casi no puedo comer, pensé que tardaría mucho tiempo en volver a transitar por todo esto..........
Y es hoy, que todo vuelve a empezar!!!!!!!!!
Aunque todavía falta para saber como va a terminar.
pero con glamour, asi comenzaron mís días desde que me aprobaron el tto de fertilidad; no hay tiempo para pensar o decidir dejarlo para más adelante cuando los tiempos ayuden y/o acompañen.
El doc decidió que el tiempo es yaaaaaaaaaaa y ahora, al principio no tuve mucha oportunidad para ponerme nerviosa, pero ahora me rodean la duda, la incertidumbre, el miedo, en pocas palabras estoy bastante cag........pero también jugada.
Ya pase por el pap y la colpo, hoy le sume laboratorio completo, pero muy completo y cultivo de flujo; sinceramente estoy pensando en dedicarme a ser pornostar, jajaja. Ya voy completamente natural y puedo desnudarme mientras voy charlando como quien relata un acontecimiento casual en el medio de la calle; por más que pienso ya no sé en que momento perdí la verguenza, donde deje el pudor que me sonrojaba cada vez que tenía que hacerme una eco o un pap; donde quedo el miedo a que se "motivara" un pezón en medio de un control ginecológico, dónde??, dónde?? Ya no tengo ningún tipo de complejo con repecto a mi cuerpo, solo me encargo de estar bañada, limpia, perfumada y bien depilada, jajaja. No vaya a ser cosa que se pinchen una mano.
Ya tengo agendados el riesgo quirúrgico, la ecotv, la eco mamaria y la mamografía. Cerca del 15-8 cuando venga la desgraciada, sigo con los controles ecográficos y los pinchazos al costadito del ombligo, ya preparé los cubitos para que no me queden moretones, para fín de mes se viene la aspiración y después otros quince días de agonizante y larga beta-espera: Y después, después, después, falta tanto para atender a todos esos después que prefiero irme a comer un poco de pollo y después me sigo preocupando por todo lo que vendra.
Total, todavía falta, aunque ya no tanto.......
Pase esperando un mes a que me llamaran para avisarme si me autorizaban el tto; y finalmente hoy fué el día.
No hay palabras para explicar la alegría que sentí y siento por tener otra oportunidad de sumar uno o varios integrantes a mi ya numerosa familia, jajajaja
La verdad es que mucho de lo que me explicaron por teléfono, no lo entendí; pero ahora, en este momento festejo, después voy a tener tiempo para preocuparme y averiguar todo lo que haga falta.
Hoy estoy feliz, y eso ya es mucho. Solo aquellas personas que tienen carga de llevar esta mochila saben o pueden entender lo mucho que alegra una llamada como esta.
Gracias por leer!!!!!!!!!!!!!!
Y como la vida sigue, me voy a saltar por el patio, con la escoba, jajajaja
Muchas veces durante el día trato de pensar o no pensar; pero al estar sola y encima enferma, cada vez que me limpio la nariz se me cae algún pensamiento para nada feliz, además de otras cosas, puajjj!!!
Estoy atacando el tema de la infertilidad desde todos los ángulos posibles, tratando de que nada quede librado al azar, pero debo reconocer que el no poder tener todo bajo control como a mi me gusta, me incomoda bastante, por no decir, mucho. Comienzo a notar el paso del tiempo en mi vida, y no me refiero a las canas o al hecho de que mi reloj esta corriendo a 3/4 máquina de capacidad, estoy notando que tengo poca paciencia en relación a la gente y a los comentarios ignorantes que pueden omitir; es más, ya no mantengo la boca cerrada y puedo ser sumamente maleducada. Tampoco yengo la capacidad de tolerar como los demás manejan mi tiempo a su antojo.
Trato de ponerle onda a la espera de la respuesta del comite consultivo; pero los días se me hacen tan largos e interminables, que por momentos tengo ganas de abrir la ventana y salir volando; es por ese motivo que reflote un tema un poco ambiguo, pero a la vez muy útil como es el de:
La resiliencia que es "la capacidad que tienen las personas para enfrentar, sobreponerse y salir fortalecido o transformado por las experiencias que nos dejan las adversidades"
Se trabaja sobre cuatro pilares o mejor dicho resumo los cuatro que más nos pueden servir a nosotras, en:
- Yo tengo:
Personas del entorno en quienes confío y que me quieren incondicionalmente.
Personas que me brindan contención para que pueda resolver los problemas.
Personas que me ayudan cuando estoy enfermo y me dan su apoyo.
-Yo soy:
Una persona por la que otros sienten aprecio y cariño.
Feliz cuando hago algo bueno para los demás y les demuestro mi afecto.
Respetuoso de mi mismo y del prójimo.
-Yo estoy:
Dispuesto a responsabilizarme de mis actos.
Seguro de que todo saldrá bien.
-Yo puedo:
Hablar sobre cosas que me asustan o me inquietan.
Buscar la manera de resolver los problemas.
Buscar el momento apropiado para hablar con alguien.
Encontrar alguien que me ayude cuando lo necesito.
Pero, para ser sincera mucha resiliencia, mucha palabra que da ánimos, pero a mi en este momento no me sirve para nada, tal vez sea la próxima......
" La esperanza es paradójica. Tener esperanza significa estar listo en todo momento para lo que todavía no nace, pero sin llegar a desesperarse si el nacimiento no ocurre en el lapso de nuestra vida. "
Erich Fromm
De este modo es como voy caminando hacia un nuevo intento; deseo enormemente poder encontrar del otro lado los brazos de mi hijo.
Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.
Los erizos dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, justo los que ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.
Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.
De esa forma pudieron sobrevivir.
Moraleja de la historia
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.
Cuando era chica y de eso no hace mucho, jajaja; estaba de moda una peli que llevaba este nombre. En este momento hago referencia por que me esta rondando otra vez la idea de al menos intentar otra vez cumplir mi sueño, lo que todavía no decidí es, si realmente estoy preparada para pasar por todo esto otra vez y enfrentar otro negativo. Por que a todas nos "pega" distinto, aunque nos duele de la misma manera.
Por las dudas y si alguna está con ganas de sumarse al equipo "Y.......por que no lo intentamos otra vez" les dejo la lista de lugares donde cubre IOMA y que piden para iniciar el trámite, eso si, hay que seguir practicando la paciencia por que las autorizaciones tardan como dos meses.
1. CEGYR r. Papier 4372.8289 Viamonte 1438
2. CER INSTITUTO MÉDICO: Dra. Ester polak de fried 4551-4318 Humboldt 2263
3. CIMER: Dra. Lancuba 4551-4318
4. FECUNDITAS: Dr. Nicolás Neuspiller 4961-3091 Larrea 790
5. FERTILAB: Dr. Marazzi 4811-7575 Riobanba 1205 piso 1
6. HALITUS: Dr. Pascualini 5273-2080 Marcelo T. de Alvear 2086
7. PREGNA: Dr. Horton 4823-5005 Berutti 2853
8. SEREMAS: Dr Olmedo 5032-3358 Arenales 1954
9. FERTILIDAD SAN ISIDRO: Dr. Ruhlmann 4743-3456 Libertador 16958 San isidro
10. INSTITUTO GENS: Dr. Rivara 4257-7304 Alvear 514, Quilmes
11. IPREFER: Dr. Badía 4752-9311 calle Guemes 2348, San martín
12. CENTRO DE REPRODUCCIÓN: Dr. alvaro alosilla fontis 0221-4257404 La Plata
13. GESTAR: Dr. Zgrablich 0221- 4536860 La Plata
Documentación necesaria:
1. carnet de IOMa, último recibo de sueldo .
2. fotocopia de DNI de ambos miembros de la pareja
3. declaración jurada firmada por ambos donde conste convivencia por un período de 1 año como mínimo y si hay hijos de la pareja actual o anterior
4. fotocopia de libreta de matrimonio o información del poder judicial con testigos.
5. factura de tres servicios a nombre del afiliado con el mismo domicilio del DNI.
Documentación médica:
1. prescripción médica con detalle del procedimiento de fertilización asistida
2. estudios complementarios que demuestren el diagnóstico previo de fertilidad y su causa anatómica o fosiológica: dosajes hormonales, histerosalpingografía y espermograma.
3. Historia clínica del médico de cabecera (no especialista en fertilidad) que acredite presencia o ausencia de enfermedades agudas o crónicas.
También quería contarles a las que todavía no se enteraron de que se reglamento un decreto junto con la ley que obliga a las prepagas a cubrir los ttos, sin importar donde cuernos tengan las oficinas.
Mucha suerte para todas y si realmente termino de juntar coraje, les cuento.
Es increíble como una palabra puede brindar un montón de posibilidades, de opciones. Todavía no paso la impresión del diagnostico, pero si decidimos encarar todo otra vez, eso no quiere decir que arrancamos con otro tto, pero si que barajamos la posibilidad de pensarlo.
Este vídeo es precioso y resume toda mi historia con el flaco; no hay palabras para precisar o describir todo lo que el significa para mi, como me acompaña y soporta todas mis neuras, por que hay que reconocer que soy una persona bastante complicada para convivir, y sobre todo si se arrastra todo un historial como el mio, la infertilidad me atravesó la vida y no creo que aunque logre tener el hijo que tanto queremos, me olvide de todo lo que nos toco vivir.
Hay días donde lo único que deseaba era no amanecer, pero cuando sonaba la alarma del celular, ahí estaba yo, despertando a un nuevo día, que seria tan triste como todos los anteriores.
Un día con uno de los tantos resultados negativos, ya no pude contener las lágrimas y le pregunte como hacia para seguir y solo dijo que, yo era el motivo, razón y todo lo que el necesitaba para seguir.
Por eso llegue a la conclusión de que si el puede, yo también.
la vida nos besa en la boca.... Aunque a mi me parece que me mordió la oreja, jajaja
Ultimamente estoy un poco fiaca en cuanto a sentarme a escribir, tengo mucho para contar pero sinceramente me faltan las ganas.
Pase de tener hipertiroidismo a ser hipotiroidea, a tener que tomar una pastillita todas las mañanas cuando recién me levanto, a ver una cicatriz en el cuello, a tener problemas de alergia, dolor en las manos y un montón de complicaciones mas, y fue un dia con mucho dolor que asistió a una nueva consulta con un nuevo especialista, pero esta vez en reumatologia, me mira las manos, me toma la presión y me despide con una pila de análisis para hacer, y otra vez comienza toda la vuelta en el laoratorio, que ayuno de tantas horas, que orina, que un burro a cuadros, vuelvo a sacar otro turno con la dra y es ahí donde recibo la peor puñalada, ahí sin mucho preámbulo se despacho con el diagnostico:
LUPUS ERITEMATOSO SISTEMICO EN SANGRE Y RIÑÓN
Pero como un consuela tontos me dice que haciendo un tto con heparina quedo embarazada al toque, pero al toque de quien????
Me entere que todo lo que pase y todos los años que invertí en ttos, se podían evitar con una buena lectura de los análisis. Si esto no es tener mala suerte entonces no se que es o malo. Llevamos años remando en este dolor, años de intentos fracasados, de cirugías en vano, de decidir cerrar la búsqueda para comenzar a vivir plenamente una pareja de dos.
Ahora que ya me siento vieja, chuecha y achacoza.
Pero como dicen por ahí mas vale tarde que nunca, pero por que no se van todos los médicos a la m......
Tengo rabia, dolor bronca, frustracion y mucho miedo, por que no estaba preparada para recibir esta noticia y sinceramente no se como voy a seguir.
Recién ahora y cuando ya pasaron algunos meses, puedo ver con un poco de humor lo mal que la estaba pasando; padecer hipertiroidismo que al no ser tratada se transformó en tiroiditis autoinmune realmente fué un calvario, pero la verdad es que estoy VIVA y con un montón de proyectos para el futuro.
Ahora puedo contar esa versión de la historia y como uno realmente llega a creer que puede ser hipocondríaco, pisando la línea de la locura; por suerte no termine en el Moyano, por suerte?? para quién??? para los demás o para mí; que nunca baje los brazos y continúe con el peregrinar médico hasta que alguién de casualidad me dió una mano.
La historia es más o menos así.....
Los fantasmas!!!!!
Tengo la casa llena de fantasmas, que me persiguen y acompañan durante todo el día; no puedo dar cuenta del momento exacto en que se mudaron conmigo, solo sé que están ahí y vuelven mi vida un calvario, no puedo decir que escucho voces por que eso y declarar abiertamente de que estoy loca es prácticamente lo mismo. No logro que nada me conforme, varias veces al día tengo la sensación de que las paredes se van achicando dentro de la casa y eso provoca que mi corazón comience a latir de manera acelerada, no puedo respirar, me duele el pecho; siento como si me aplastara una enorme piedra.
La sensación es realmente horrible, tengo taquicardia, hay momentos donde creo que mi corazón abandona mi cuerpo y corre alocadamente por toda la casa; me agito al limpiar, siento cierta inestabilidad muscular que no me permite mantener mucho tiempo en pie o bajar escaleras; hoy descubrí los cambios en mi escritura, la misma se volvió tan fea e incomprensible, que no la reconozco como propia, además de estoy acelerada al máximo y en todo momento, hablo a mil y muchas veces no comprendo lo que digo, no puedo mantener una línea de razonamiento, estoy muy dispersa y además me domina un estado de alerta y nerviosismo.
Abandone la idea de buscar ayuda médica, me canse de que me miren con cara rara, esto se esta volviendo un circulo donde solo siento que soy la única perjudicada, por que ellos no encuentran nada y yo sigo sintiéndome mal. Pase por las manos de unos cuantos profesionales; cuando comence a notar que el doc en el que yo confiaba no encontraba nada, me decidí a buscar ayuda psicológica, eso si, antes tuve que pasar por la entrevista con el psiquiatra, que resulto estar más loca que yo; una pastillita para la calle Alem por favor!!!!!!!! jajaja.
Está decidido, solo voy a concurrir a la consulta con el especialista en fertilidad, de a poco voy abrazando la idea de que todo este malestar es psicológico y que solo se va a ir cuando encare algún intento.
Por fin llego el día de la consulta, llegamos muy temprano con el flaco, dividimos las tareas; él se queda en la planta baja y espera en la fila para poder comprar los bonos, yo subo todos esos escalones y llego con el corazón en un bolsillo, creo que se salió con el ímpetu con que busque el piso de fertilidad. Todavía falta un buen rato hasta que nos atienda la recepcionista y luego el médico
Si los médicos de las centros de fertilidad sabían que significaban las hormonas altas por que se callaron? Es en estas situaciones cuando uno toma conciencia del gran negocio que es el no poder tener hijos de modo natural, nos llevo 67 meses descubrir que MI tiroides no esta funcionando bien. Que invertimos mucho tiempo, lágrimas, desesperación y tristeza, y todo tipo de malos pensamientos, a parte de "ganarnos" la lástima de nuestros allegados; cuando con un poco de onda, podíamos tener un hijo de modo natural.
Creo que mi cuerpo esta algo gaga, debilidad muscular, tengo calor cuando hace frío y un poco de taquicardia; me molestan los temblores, también tuve ataques de ansiedad y creo que eso fue lo peor. Muchas veces me pregunto por que yo, y la respuesta es siempre la mismo, por que no.
LLevo más de un mes tomando la medicación y la verdad es que me siento bastante bien en relación a los ataques de ansiedad; pero para lograr tener esta estabilidad hay que tomar un medicamento muy fuerte, ahora tengo dolores articulares en hombros y muñecas que no me permiten mover los brazos y una alergia terrible en la piel, como si me hubiese quemado, el prurito es terrible, recién ahora comprendo la dermatitis del perro y el placer que siente cuando lo baño, uso todo tipo de placebo para calmar la urticaria, me duele la piel de tanto rascarme; pero voy a soportar hasta que se estabilice.
Esta historia continuará.......
Ante cualquier semenjanza con la realidad, no se asusten, NO corran al médico; sólo pidan una consulta con un buen Clínico, jajaja
Hubo una vez un burro que llevaba una carga más pesada que la de ningún otro burro de la historia animal. El pobre traía sobre su lomo más cosas de las que podía soportar: cajas, valijas, barriles, paquetes, sogas y un estuche que guardaba su diploma de “burro de carga”. Como los caminos por los que debía andar eran muy pedregosos, el paso irregular del burro hacía aún más pesado su fardo. Todo el equipaje se movía como un flan cada vez que pisaba una piedrita o saltaba a un costado para evitar otra.
¿Adónde llevaba el burro semejante equipaje?. Nadie lo sabía a ciencia cierta, por que con tal peso y a tal paso, nunca llegaba a destino. Así que las viejas de la comarca tejían todo tipo de suposiciones.
-“Va a vender sus trastos a la ciudad”, decía una. Y la otra:
- “Debe ser el burro del mercachifle de la aldea”.
El caso es que una vez un caballo que pastaba en uno de los caminos se acercó al burro. ¡En lo que éste llevaba de vida era la primera vez que alguien se le acercaba!
Muy contento, el burro le habló al caballo con voz entrecortada por la agitación:
“¡Eh tú, hermano…!” Estas palabras no pudieron ser peor elegidas. El caballo se sintió ofendido por eso de “hermano”. ¿Cómo un burro de carga osaba llamarlo hermano a él?
Después de todo, era el caballo que había llevado sobre sus monturas de cuero repujado al príncipe de la comarca. El caballo le dijo esto, a lo que el burro contestó:
- “Caballo: es curioso que menciones al príncipe. Por que también yo trabajo para él. Si no llevo esta carga a su palacio seré castigado”.
Agotado como nunca el burro agotado se animó a pedirle un favor muy razonable:
- “¿Caballo, qué tal si, por el bien de la comarca y por lo tanto de ambos, te doy la mitad de mi carga? Llegaríamos más rápido al castillo que ya no está tan lejos. ¿Ves? Desde aquí se distingue el mirador. Para tus espaldas jóvenes no será gran cosa, y para las mías, viejas y cansadas, será un gran alivio librarme de la mitad “.
El caballo abrió la bocaza y dejó escapar de entre sus dientes una mezcla de relincho y risotada. Le dijo al burro:
- ¿Llevar YO la mitad de TU carga? YO no soy tu amigo. ¿Qué puede importarme que estés cansado?
El burro ya sin poder mover las patas le imploró con los ojos. Entonces, el cruel caballo le dijo:
- “A asno lerdo, arriero loco”, y le dio, con sus propias riendas, un sonoro latigazo en las ancas.
Esto fue demasiado para el pobre burro, que cayó desfallecido en medio del camino. Primero, el caballo lo miró sin impresión alguna. Pero se alarmó cuando los soldados, que desde el mirador lo habían visto todo se acercaron. Viendo al burro desmayado, cargaron el lomo del caballo con los paquetes. El caballo quiso protestar, pero el más rudo de los soldados le dio un latigazo en las ancas mientras le decía:
- “A asno lerdo, arriero loco”. Y el caballo tuvo que soportar la carga entera, así como también que lo llamaran asno.
Moraleja:
“La dejo a su criterio, jajaja
Me duele como se toma el tema de la infertilidad, con mi esposo no somos infértiles, solo tenemos un problema para poder engendrar un hijo de manera biológica y necesitamos toda la ayuda que nos pueda brindar la ciencia; pero también reconozco que dar ese primer paso es muy difícil.
Por eso esta etapa comienza con esta fábula en especial y no otra, por que en nuestra historia familiar nosotros somos el burro, con nuestra carga de dolor, tristeza, frustración, cansancio y esperanza...
Ante mi punto de vista, que es mío y particular, considero que la sociedad es la que es infértil, la que tiene el alma tan seca que no permite el crecimiento de nada, aquella que no permite una ley que reconozca que si no se puede engendrar hay una enfermedad; así sea física o del alma, si, esa que no tiene causa aparente. La mayoría de la gente no comprende todo lo que conlleva esta situación, como se dejan de hacer un montón de actividades para juntar ese dinero y destinarlo al “fondo económico pro-hijo”, entonces de manera hueca te sugieren que adoptes, como si esa fuera la solución a todos los males; pero cada ser humano que tiene la suerte de ser único e irrepetible puede decidir bajo que circunstancias adoptar o realizar algún tratamiento, eso igual sigue siendo una decisión muy personal.
(...)
Una vez alguien me pregunto por que las mujeres somos así, de esa manera. Por qué somos tan distintas y tan iguales... Por que podíamos seguir cuando ya no teníamos fuerzas. Y llegue a la conclusión que somos los seres más perfectos y a la vez imperfectos que existen, somos tenaces y perseverantes, dulces y al mismo tiempo amarga, podemos ser lo que queremos y luchamos por eso.
(...)
Podemos ser malabaristas y realizar un montón de cosas al mismo tiempo, podemos ser administradoras, enfermeras, secretarias, amantes, podemos ser todo o casi todo, pero muchas como yo, no podemos ser madres y eso por sobre todas las cosas nos vuelve luchadoras.
Después de casi 4 meses de espera llego la noche, la GRAN NOCHE, no se puede describir con palabras lo que sentí al estar ahí.
Deje mis penas en casa, me puse ropa muy cómoda, junte mi sombrero y partimos con el flaco al recital, recorrer los km que me separan de mi lugar, de la mejor etapa de mi vida, de mis recuerdos.
Es increíble que en MI ciudad de las diagonales, con las calles adornadas con los tilos y los jacaránda fuera a ocurrir una fiesta tan importante; dejando de lado a los partidos de los equipos locales.
Pasamos 8 horas interminables y cansadoras, por que hay que salir del traajo ir hasta allá y volver para ir otra vez a trabajar, cuck, pero no importa, aunque los pies me quedaron como para esquiar, entre tanto pizotón y esperar de pie, eso fue lo menos; tratar de ir al baño fué toda una odisea, era como entrar a la dimensión desconocida, no entiendo como los "huecos" de los arquitectos diseñaron semejante proyecto y en el baño de mujeres solo pusieron 5 sanitarios y sin cesto de basura, papeles y desperdicios femeninos por todos lados, un asco!!!!!!!
Se nota que me falta aggiornarme un poco, por que debo reconocer que al ir caminando hacia la senilitud, no tenía la menor idea de quien era la banda soporte; pero Muse, así se llaman se llevo una buena cantidad de aplausos.
Delirio total cuando aparecio U2, aunque ahora no me queda muy en claro si fue por la emoción del recital o por los olores "yerberos" que recorrian la zona; sea por el motivo que sea, al menos por una noche me olvide de mis tristezas.
Todos los temas son muy buenos, se podría decir que uno mejor que otro, pero la verdad es que fuí especialmente a escuchar "ONE".
Solo puedo decir que fue EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!!
Era mucho más de lo que esperaba, la logística para armar y desarmar, las luces, el domo de 360, todo, en realidad los arengadores estuvieron un poco flojos, jajaja
Ahora a poner los pies en remojo y a esperar la próxima fecha. Me voy cantando bajito:
un amor,una sangre,una vida,tienes lo que debes
una vida con cada uno: hermanos, hermanas.
una vida,pero no la misma
tenemos que soportarnos los unos a los otros,los unos a los otros.
Un (amor), un (amor)
Esto va para los organizadores:
NO CIERREN CON LLAVE LAS PUERTAS DE SALIDA, ESO GENERA UN AGOLPAMIENTO DE GENTE Y PUEDE TRAER GRAVES CONSECUENCIAS.
Para los que todavía no se enteraron, en la pcia de Buenos Aires se sancionó una ley para ayudar a las parejas que tienen problemas para concebir un hijo.
0800-666-0611
Hay que insistir, al comienzo cuesta entrar en línea, pero cuando te atienden la información que te dan es muy útil.
Suerte!!!!!!
“Más allá de Gor, había una ciudad. Todos sus habitantes eran ciegos. Un rey con su cortejo llegó cerca del lugar, trajo su ejército y acampó en el desierto. Tenía este rey un poderoso elefante que usaba para atacar e incrementar el temor en la gente.
La población imaginó de mil formas al elefante y algunos salieron desesperados a buscarlo.
Tantearon al animal para obtener información. Cada uno creyó que sabía cómo era...
Volvieron a la ciudad y a su alrededor se reunieron impacientes grupos que preguntaban por la forma y aspecto del elefante.
Al preguntar por la natruraleza del elefante, uno de los ciegos (que había tocado la oreja), dijo: "Es una cosa rugosa, grande, ancha y gruesa como una alfombra". Pero otro de ellos dijo: "No!!!...yo lo conozco mejor. El elefante es un tubo flexíble y hueco". Y el tercero, que había tocado las patas, afirmó: "Eso no tiene nada que ver con la realidad, el elefante es firme y poderoso como una columna maciza". Cada uno había palpado solamente una parte de las muchas.... ninguno conocía la totalidad.
El problema es que no podían conocer... ¿por ser ciegos?”
Siempre me gustaron las historias, sobre todo aquellas que empiezan con “Había una vez…” o “En un lugar muy lejano…” Cuando era chiquita repartía el tiempo en hacer muchas macanas, jugaba a la pelota, a la mancha y con los amigos del barrio en una esquina, bajo la sombra de un frondoso eucaliptos, pero como toda nena tenía mis momentos de juego donde hacía algo tan primitivo e instintivo como cuidar a mi familia; no era una familia como las de ahora, era una de las de antes, si, esas que tenían muchos hijos.
La mía estaba integrada por mi esposo, como no me gustaba la idea de ser una madre sola y mi hermano más grande no tenía mucho tiempo para jugar, elegí como marido al perro, el pobre Duque al principio no estaba muy contento con el juego y la corbata, pero después descubrió la leche con vainillas y se convirtió en un excelente marido durante muchos años. Y acá llegamos a la presentación oficial de mis hijos, por que no tenía ni uno, ni dos, yo tenía seis y todos eran varones, nunca entendí por que, pero siempre decía que cuando sea grande tendría seis hijos varones, en mi mundo ideal, no había lugar para las nenas, por que las veía como seres que sufrían o vivían una vida estática, por que a mi me pasaba eso, consideraba que el tiempo del que disponía para jugar se acortaba con las sesiones de baño y peinado con las que me torturaban, estaba bastante cansada del: “Hay que estar arreglada y linda por si viene alguien” pero esa eran neuras de mis tías, lo mío era mi familia ficticia, de todos mis hijos al que recuerdo con mayor cariño y guardo en un cajón es a Lisandro, un bebe de plástico, de los de antes, con el pelo ensortijado y con forma de casco, con esos rulos que no se podían peinar pero si acariciar, mi bebe no tenía ojos, nunca supe como los había perdido, cuando me lo regalo la abuela, hacia muchos años que estaba en la familia, ya no tenía sus ojitos, no me parecía raro que le faltaran, con ese tema nunca tuve problemas, siempre acepte a los demás como eran y sin cuestionar nada.
Como mi hijo no tenía ojos se merecía tener un nombre que lo acompañe hasta la inmortalidad, que le encendiera la vida y le iluminara el rostro. Y fue así, que un día escuche la historia de los troyanos, donde el príncipe Héctor tenía un soldado llamado Lisandro; nunca supe que significaba el nombre, solo repetía que cuando fuera grande y tuvieraa mi primer hijo le pondría; Lisandro.
Pasaron los años y nunca oculte el sueño de tener una familia numerosa, el único detalle es que siempre aclare que todos mis hijos serían varones, no soportaba la pregunta: ¿Y si tenés una nena, que nombre le vas a poner???Y yo que contestaba: No, sé, cuando llegue el momento lo voy a decidir.
Crecí esperando a Lisandro, me enamoré y desenamore varias veces, hasta que un día casi por casualidad di con el hombre que me está acompañando en esta búsqueda, llevamos muchos años juntos, todos buenos, con algunos detalles malos, pero nada que no se pueda superar. Todavía me acuerdo cuando le plantee el tema de los hijos y el primer nombre que tenía decidido para bautizar al primogénito, me miro y con firmeza me dijo que a él le gustaba el nombre de Salvador, eso me causo cierta incomodidad, tome conciencia de que para poder llevar adelante una relación con el flaco tendría que comenzar por ceder terreno en algunas cuestiones, eso era todo un problema, por que todavía recordaba como mi primer marido, aquel que me acompaño durante la infancia aflojaba ante un plato con leche y galletitas. La tarea con “este” seria un poco más complicada, pero de una u otra manera llegaría a cumplir mi sueño.
La línea histórica de nuestra vida seria más o menos así, nos conocimos comenzamos a salir, nos fuimos de viaje, nos pusimos de novios, seguimos viajando, volvimos a viajar, nos separamos, nos reconciliamos, nos fuimos de vacaciones, nos fuimos a vivir juntos, nos casamos y comenzamos a buscar a Lisandro, siempre en el medio tuvimos el tira y afloje con respecto a los nombres que si Salvador, que si Lisandro y así de ida y de vuelta; hasta que un día nos iluminamos y decidimos buscar el significado de los nombres elegidos por cada uno de nosotros. Lo que descubrimos fue algo que nos dejo mudos, y eso que para que nosotros nos quedemos sin palabras debe ser algo muy importante, lo que descubrimos es lo siguiente…..
Este blogs se encuentra en construcción.
Desde ya, sepan disculpar las molestias ocasionadas!!!!!!!!!!!!!!!
Resumiendo:
- Tengo poco tiempo y la cabeza quemada como para escribir algo que sea interesante.
Por ese motivo no hay NADA para contar.
Por ese motivo estoy tomando un poco de aire.
....si, es cierto, desde el día que te fuiste me quedaron muchas cosas por decir, mates para compartir, abrazos, besos y un sin fín de situaciones que hacen a nuestra vida diaria, eso que pasaron varios años y todavía no puedo creer que vos, mi hermanito más grande, el que nos enseñaba a jugar a la pelota, nos pasaba a buscar por el jardín, el que me enseño a bailar para que pudiera ir a los malones, el que hizo tantas cosas con nosotras y por nosotras; ya no este, no puedo creer como te fuiste!!!!!
No podés imaginarte lo mucho que te extrañamos; todo lo que nos duele tu ausencia.
Pero hoy no es un día para reproches y pasada de facturas. Esto es solo para desearte:
¡¡¡Feliz cumple!!!!
No importa que la vida nos haya separado, que no te encuentres físicamente con nosotras.
Te amamos y no hace falta decir cuanto.
Y como decía la abuela:
"...hasta que nos volvamos a ver; que Dios te conserve entre sus manos..."
Estas fotos son la muestra del romance que tuvimos en casa. Y como ellos a su manera también fueron felices.......
Ellos les desean: "Feliz día de los enamorados"
Con eso basta.
No mires atrás
ni llores por el pasado,
pues ya se ha ido,
ni te preocupes por el futuro,
pues aún no ha llegado.
Vive el presente,
y hazlo tan bello
que merezca
ser recordado!!!!!!!!
Ida Scott Taylor.
Me pareció una linda manera de terminar el domingo y proyectar la semana que comienza, aunque en realidad, encontre esta frase en el interior de la caja de alfajores, no puedo creer que ahora hasta las golosinas me dan consejos, jajaja.
Y yo le hago caso, me los voy comiendo de a uno nomás.
El año ya comenzo y estoy pensando muy seriamente en volver a sumarme a la carrera, por lo pronto ya visite al endocrinólogo y deje mi cuota de sangre para ser analizada, el jueves tengo turno con un especialista y el lunes 14 con otro, decidí no quedarme con ninguno en especial, pero si escuchar todas las opiniones, después de todo eso, con las tres propuestas me voy a sentar a decidir con cual me quedo, por que a esta altura del partido no es cuestión de poner todos los huevos en la misma canasta, jajajaja.
Aunque todavía falta para saber como viene el panorama.
